غریب مکاو ! بجلی کے نرخ میں13.6فیصد اضافے کا فیصلہ

ایک طالبعلم کو پڑھاتے ہوئے میں نے پوچھا آپکے علاقے میں لوڈ شیڈنگ کا کیا شیڈول ہے ؟ تووہ مسکرا کر بولا جی ہمارے گھر میں لوڈ شیڈنگ نہیں ہوتی۔ حیرت ہوئی کہ آخر کونسی بات ہے کہ لوڈ شیڈنگ نہیں ہوتی، استسفار پر بولا کہ بجلی کٹے ہوئے مدت ہوگئی ہے ، نہ رہے بانس اور نہ بجے بانسری ، اب گزارہ لالٹین/لیمپ سے ہورہا ہے۔۔۔۔۔، ایک اخباری اطلاع کیمطابق بجلی کے نرخ میں اضافہ کا اعلان کردیا گیا ہے؛
اسلام آباد…یکم جنوری سے ملک بھر میں بجلی کے نرخ میں13.6فیصد اضافے کا فیصلہ کیا گیا ہے ،اس بات کا اعلان وزارت پانی بجلی کے سیکریٹری شاہد رفیعکی جانب سے کیا گیا۔شاہد رفیع کے مطابق آئی ایم ایف پروگرام کے مطابق نرخ میں12فیصد اضافہ کیا جا نا تھا جبکہ مزید1.6فیصد گزشتہ مرتبہ واپس لئے جانے والے اضافے کو بھی اس مرتبہ شامل کر دیا گیا ہے ۔اضافے کا اطلاق100یونٹ سے کم بجلی استعمال کرنے والوں پر بھی ہو گا ۔سیکریٹری وزارت پانی اور بجلی کا کہنا تھا کہ زرعی صارفین بھی اضافے سے مستثنیٰ نہیں ہوں گے ۔

بیوی کا میاں اور اسکی گرل فرینڈ کو رنگے ہاتھوں پکڑنے  کا منظر

قربانیوں کا موسم آ چکا ہے اور چھوٹے بڑے جانور قربانی کیلئے تیار کیے جا رہے ہیں جبکہ معاملہ قربانی کا ہو تو قصاب ، این آر او کا ہو تو عدلیہ اور اگر گھر کا ہو تو پھر بیوی کے رحم و کرم پر ؛ اسی طرح کا ایک منظر آپکی خد مت میں حاضر ہے ۔ تبصرہ تو اب آپ ہی بہتر کر سکتے ہیں۔۔۔

[youtube=http://www.youtube.com/watch?v=BPab_4oitEc]

بارش کی سائنس اور کیچڑ کی سیاست

آج سائنس کی تحقیق یہ بتلا رہی ہے کہ تمام الیکٹرانک آلا ت استعمال ہو تے ہوئے مثبت چا رج (+ve ion ) خا ر ج کر تے ہیں جو کہ صحت کہ لئے انتہائی نقصان دہ ہے جبکہ ہما رے شب و روز تقریباً مکمل طور پر الیکٹرانک آلا ت سے مزین ہیں

بارش شروع ہوتے ہی کچھ گھروں کو ریڈ زون قرار دے دیا جاتا ہے اور ان گھروں کے سربراہ ایمرجنسی کا اعلان کر دیتے ہیں مرد حضرات چھتوں کے اوپر مٹی سے بھرے تھال اور خواتین گھر کے برتن اٹھائے کمروں کے اندر اپنی پوزیشن سنبھال لیتیں ہیں پھر اس طرح کی آوازیں سنائی دیتی ہیں کپڑوں کے صندوق کے اوپر چھت ٹپک رہی ہے، مسہری پر پانی گر رہا ہے،بستر بھیگ رہے ہیں

تحریر:محمدالطاف گوہر

بارش بادلوں سے زمین کی سطح پر پانی کے قطروں کا علیحدہ علیحدہ گرنے کے عمل کو کہتے ہیں۔بارش کے برصغیر پاک و ہند میں بڑے نام ہیں۔ بارش، برکھا، میگھا، مینہ، پونم وغیرہ۔ بھارت کی ایک ریاست میگھالیہ کا یہ نام وہاں بہت زیادہ بارش ہونے کی وجہ سے ہے, بنگلہ دیش کے ایک دریا میگھنا بھی مینہ یا میگھا سے بنا ہے۔ بارش زراعت اور پودوں کیلئے زندگی کی حیثیت رکھتی ہے۔ اوسطاً بارش کا ایک قطرہ ایک یا دو ملی میٹر قطر کا ہوتا ہے۔مون سون بارشوں اور موسم کے بہت بڑے نظام کا نام ہے۔ بارش برازیل، وسطی افریقہ اور جنوب مشرقی ایشیا میں پودوں اور جانوروں کی بے تحاشا قسموں کی باعث ہے۔بارش ہماری رہتل میں خوشیوں گیتوں اور زندگی کا نام ہے۔ مون سون ہواؤں، بادلوں اور بارشوں کا ایک نظام ہے۔ یہ موسم گرما میں جنوبی ایشیاء ، جنوب مشرقی ایشیاء اور مشرقی ایشیاء میں بارشوں کا سبب بنتا ہے۔ اپریل اور مئی کے مہینوں میں افریقہ کے مشرقی ساحلوں کے قریب خط استوا کے آس پاس بحر ہند کے اوپر گرمی کی وجہ سے بخارات بننے کا عمل ہوتا ہے یہ بخارات بادلوں کی شکل اختیار کر لیتے ہیں۔ اور مشرق کا رخ اختیار کرتے ہیں۔ جون کے پہلے ہفتے میں یہ سری لنکا اور جنوبی بھارت پہنچتے ہیں اور پھر مشرق کی طرف نکل جاتے ہیں۔ ان کا کچھ حصہ بھارت کے اوپر برستا ہوا سلسلہ کوہ ہمالیہ سے آ ٹکراتا ہے۔ بادلوں کا کچھ حصہ شمال مغرب کی طرف پاکستان کا رخ کرتا ہے اور 15 جولائی کو مون سون کے بادل لاہور پہنچتے ہیں۔ عموما 15 جولائی کو پاکستان میں ساون کی پہلی تاریخ ہوتی ہے۔مون سون کی بارشیں اس علاقے میں اک نئی زندگی کا پیغام لاتی ہیں۔مون سون عربی زبان کے لفظ ‘موسم’ کی تبدیل شدہ شکل ہے۔
پانی (سنسکرت سے ماخوذ.)( انگریزی: Water)، آب (فارسی) یا ماء(عربی) ایک بے رنگ، بے بو اور بے ذائقہ مائع ہے ۔یہ تمام حیات کیلئے نہایت اہم ہے۔ پانی قدرت کا حسین تحفہ اور عطیہ ہے اور اسکا سفر کتنا دلچسپ ہے کہ ہلکا ہو تو آکاش کی طرف سفر کرتا ہوا ہواؤں کو آبیار (Pregnent) کرتا ہے، کبھی تو بادل بن کے آسمان پر چھا جاتا ہے اور پھر رحمت بن کے زمین پہ برستا ہے،اور کبھی آلودہ فضا کی غلاظتوں کو سمیٹتا ہے تو کبھی پھولوں پہ شبنم بن کے موتیوں کی طرح چمکتا ہے اور کبھی آبشار بن کے موسیقی کا سامان مہیا کرتا ہے اور کبھی برف بن کے پہاڑوں کی چوٹیوں پہ دمکتا ہے مگر زمین پہ ہمیشہ بلندی سے پستی کی طرف بہتا ہے اور اگر ِ اس کے بہاؤ کو پابند کر دیا جائے (حدوں میں، Boundries) تو ندی، نالوں اور دریاؤں کی طرح بہتا ہے اور کبھی چشمہ کی شکل میں نمودار ہوتا ہے پھر اپنا سفر شروع کر دیتا ہے۔ اگر حدوں میں رہے تو اس کے باعث طاقت پکڑتا ہے۔ اگر ایک طرف ہمارے لیے آبپاشی کا سامان مہیا کرتا ہے تو دوسری طرف اس سے بجلی بھی بنائی جاتی ہے۔ اور اِسی طرح اس کا آدھا سفر ایک سمندر میں مدغم ہونے پہ مکمل ہو جاتا ہے جبکہ سورج کی تپش اسے مشتعل کرتی ہے اور پھر یہ بھاپ بن کر ہوا کے بازوں پہ بلند و بالا پہاڑوں کا سفر کرتا ہے اور پہاڑوں کی ننگی چوٹیوں کو سفید مخمل غلاف (برف) سے ڈھانپ دیتا ہے۔ مگر ایک بار پھر اچانک دھوپ کی تپش اِسے تھپکی دیتی ہے اور یہ پھر رخت سفر باندھ لیتا ہے اور ہواؤں کے دوش پہ سوار میدانوں کا رُخ کرتا ہے اور خطہ ء زمین پہ رحمت بن کے برستا ہے اور بنجر زمین اس کے دم سے سونا اُگلنے لگتی ہے۔
قدرت نے پانی کی فطرت میں بہنا لکھا ہے اگر اِسے بہنے کا موقع نہ ملے تو تالاب اور جوہڑ کی شکل میں رک جاتا ہے اور یہیں اِس میں سڑاند پیدا ہو جاتی ہے جو زندگی کو فنا کا درس دیتی ہے۔ اور اگر اِس کے بہاو ء میں حدیں نہ رہیں تو اپنی لامحدود طاقت و طغیانی کے باعث سیلاب کی شکل میں میدانوں میں دندناتا پھرتا ہے اور کسی سرکش حیوان کی طرح ایک بار پھر زندگی کو فنا کی طرف بہا لے جاتا ہے جبکہ حدوں میں بہتے ہوئے زندگی کو بقا دیتا ہے مگر حدوں کو توڑنے میں اور رُکنے میں فنا سے روشناس کرواتا ہے۔ اس کا یہ سفر ازل سے اِس کی گتھی میں لکھ دیا گیا ہے اور یہ اپنے سفر میں رواں دواں ہے (Automatic)۔ قدرت نے انسان کے اندر اور باہر پانی کا انتہائی اعلیٰ تناسب رکھا ہے جبکہ زمین تین حصے پانی اور ایک حصہ خشکی سے مرکب ہے اور یہ خشکی کا خطہ پانی کی سطح پر تیرتا پھرتا ہے اور وقت گزرنے کے ساتھ ساتھ یہ اپنی جگہ بدلتا ہے، اگر دُنیا کی تاریخ کے اوراق پلٹیں تو اندازہ ہو گا جہاں پہلے کبھی سمندر تھے وہاں خشکی کا بسیرا ہے اور جہاں پہلے خشکی کا خطہ تھا وہ اب سمندر کا مسکن ہے۔
رش پیماء (اور باراں پیماء) یا مقیاس المطر (Rain Gauge)، ایک آلہ (Instrument) ہے جس کے ذریعے یہ معلوم کیا جاتا ہے کہ کس قدر بارش ہوئی یہ لوہے کے سلنڈر اور شیشے کی ایک بوتل پر مشتمل ہوتا ہے۔ بوتل کے اوپر ایک قیف رکھی جاتی ہے۔ جس کا نچلا سرا بوتل کے اندر جاتا ہے اس سلنڈر کو کسی کھلے میدان میں سطح زمین سے تقریباً ایک فٹ اونچا رکھا جاتا ہے تاکہ بارش کے چھینٹے اس میں نہ پڑیں۔ یہ بھی خیال رکھا جاتا ہے کہ اس کا پانی کسی صورت ضائع نہ ہو۔ بارش کا پانی قیف کے ذریعے بوتل میں جمع ہو جاتا ہے۔ یہ جمع شدہ پانی ایک درجہ دار سلنڈر میں ڈال کر ناپ لیا جاتا ہے۔ درجہ دار سلنڈر اور قیف کے منھ میں ایک تناسب ہوتا ہے اگر درجہ دار سلنڈر میں پانی دس انچ تک آئے تو کل بارش ایک انچ ہوگی۔اس کا مطلب یہ ہوتا ہے کہ اگر بارش کا پانی نہ بخارات بنے ، نہ زمین میں جذب ہو اور نہ کسی طرف بہ جائے بلکہ ایک جگہ کھڑا رہے تو اس کی گہرائی ایک انچ ہوگی۔ اس درجہ دار سلنڈر کے ذریعے 1/100 انچ تک بارش ناپی جا سکتی ہے اس قسم کے مقیاس المطر ہر تعلقہ یا تحصیل میں نصب ہوتے ہیں اور ان سے مقامی بارش کا اندازہ کیا جاتا ہے۔
آج سائنس کی تحقیق یہ بتلا رہی ہے کہ تمام ا الکٹرانک آلا ت استعمال ہو تے ہے اور مثبت چا رج (+ve ion ) خا ر ج کر تے ہیں جو کہ صحت کہ لئے انتہائی نقصان دہ ہے ۔ہما رے شب و روز تقریباً مکمل طور پر الیکٹرانک آلا ت سے مزین ہیں ۔زند گی کا کوئی کا کوئی کا م ان کے بغیر مکمل ہو تا نظر نہیں آتا اور اس مصنوعی زند گی کے دھارے کو ہم سمجھنے کی کو شش نہیں کر تے ۔لہذا معلوم یہ ہو نا چاہیئے کہ انسانی جسم ان سے کیسے چھنکا را حا صل کر سکتا ہے ۔ تحقیقات ت سے ثا بت ہو چکا ہے کہ مثبت چارج (+ve ion)جو کہ انسان کی صحت کیلئے مضر ہے۔ اور نا رمل(Neutral) حالت میں آنے کیلئے انسان کو منفی چارج (-ve ion) کی ضرورت ہو تی ہے جو کہ آبشار، بارش اور دریا ،سمندر کے کنارے ہی میسر ہو سکتا ہے ۔کیونکہ جب پانی ہو اسے ٹکراتا ہے تو اس کیمیائی عمل کے نتیجہ میں منفی چارج (-ve ion) حاصل ہوتا ہے جو کہ انسانی صحت کے لیے انتہائی مفید اور مثبت چارج کا سدباب بھی ہے ۔بارش کے باعث مفت کی حاصل ہونے والی صحت اور تازگی پہ قدرت کے اس انمول تحفے کا جتنا شکر ادا کیا جائے کم ہے۔ گرمیوں میں باش میں نہا نے اور آم کھانے کا مزا ہی کچھ اور ہے۔
کیچڑ کی سیاست
اب بات کرتے ہیں کیچڑ کی سیاست کی ، بقول راشد علی منظر کچھ یوں ہے کہ قطرہ قطرہ سمندر کا اصل مظاہرہ دیکھنے کیلئے آپ کو مون سون کی بارشوں کا انتظار کرنا پڑتا ہے جب بارش ہوتی ہے تو چھوٹی چھوٹی نالیوں میں طغیانی آ جاتی ہے اور وہ ندی نالوں کی شکل اختیار کر لتیں ہیں ان کے ملاپ سے سڑکیں دریاؤں کی گزر گاہوں میں تبدیل ہو جاتیں ہیں اور ان دریاؤں کے ملنے سے شہر ایک بحر بیکراں کا روپ دھار لیتا ہے اور اس کے بعد پانی پانی ہر جگہ پانی کا منظر ہوتا ہے ویسے یہ بات سمجھ نہیں آتی کہ اتنا پانی ہونے کے باوجود ہمارے صوبوں کے درمیان پانی کی تقسیم پر جھگڑا کیوں رہتا ہے؟
ہمارے ہاں ایک گھنٹہ بارش ہو جا ئے تو ایک ماہ تک اس کے آثار رہتے ہیں اگر آپ سیاح ہیں یا کافی عرصہ بعد بیرون ملک سے پاکستان تشریف لائے ہیں آپ کو ہر گھر کے سامنے ایک تالاب نظر آئے اور ہر تالاب میں درجن درجن بھر بچے کھیلتے نظر آئیں تو آپ بڑے فخر اور یقین کے ساتھ یہ بیان دے سکتے ہیں مگر ٹھہریے! کہیں ایسا نہ ہو کے آپ کی ذہانت حکمت اور فلسفہ دھرے کا دھرا رہ جائے یہ بیان دینے سے قبل اس بات کا اطمینان کر لیں کہیں واسا (WASA)تو اس شہر پر مہربان نہیں ہے۔ بارش سے قبل ہمارے گلی کوچوں میں مٹی ، دھول بن کر اڑتی ہے اور بارش کے بعد مٹی اور پانی کا آمیزہ جیسے بعض لوگ کیچڑ اور باز لوگ چکڑ کہتے ہیں اڑتا ہے بڑے بوڑھے اور خاص طور پر نمازی حضرات اس آمیزے سے اپنے کپڑوں کو بچانے کی ناکام کوشش کرکے اپنے آپ کو پرہیزگار اور معزز ثابت کر رہے ہوتے ہیں۔ مگر بارش کے بعد باہر چہل قدمی کرنے کی صورت میں نقصان کی تمام تر ذمہ داری آپ پر عائد ہو گی یہ بھی ممکن ہے کہ آپ کے پاوں وفا نہ کریں اور آپ کینوس بننے کی بجائے پینٹ میں سے لتھڑے ہوئے برش کیطرح کیچڑ سے برآمد ہو اور اگر ابھی تک آپ کے ہاتھ پاوں سلامت ہو تو لوگوں سے مدد امید نہ رکھے اور لوگوں کو ہنسنے کا زیادہ موقع نہ دے اور سیدھا گھر کا رستہ لیں۔ بارش کے بعد کیچڑ کے علاوہ اور بھی بہت کچھ ہوتا ہے مثلاً احمد فراز کا یہ شعر بارش کے بعد کے حالات کی عکاسی کرتا ہے
دیوار کیا گری میرے کچے مکان کی
لوگوں نے میرے صحن سے رستے بنا لیے
دیہاتوں ،قصبوں اور کچی بستیوں میں یہ مناظر عام نظر آتے ہیں مگر لوگ اسی صورت میں رستہ بناتے ہیں اگر آپ دیوار تعمیر نہیں کرتے ا ور دیوار گرنے کی تمام ذمہ داری ہمسایوں پر عائد کی جاتی ہے جیسا کہ انڈیا یا افغانستان میں غبارہ بھی پھٹ جائے تو ذمہ داری پاکستان پر عائد کی جاتی ہے الزامات کچھ اس طرح کے ہوتے ہیں فلاں کے گھر سے پانی ہماری دیوار کی بنیادوں میں داخل ہوا فلاں نے گلی میں مٹی ڈلوائی ہوئی ہے جس کی وجہ پانی جمع ہو کر ہماری دیوار کی بنیادوں میں داخل ہوا اور دیوار زمیں بوس ہو گی ء حیرت کی بات ہے کہ اس معاملے میں معمار حضرات کے فن تعمیر پر کوئی روشنی نہیں ڈالی جاتی اور یوں خواتین کے درمیان لڑاتی کی ابتدا مندرجہ بالا الزامات سے ہوتی ہے مگر فریقین پانی ،بنیادوں اور زمین بوس دیوار کو بھول کر ایک دوسرے کے شجرہ نصب تک پہنچ جاتے ہیں اور ایک دوسرے کی سوانح عمری کے اہم واقعات پر روشنی ڈالنا شروع کر دیتی ہیں دیکھتے ہی دیکھتے گلیوں چھتوں،ادھ کھلے دروازوں اور کھڑکیوں سے بچے اور خواتین نظر آرہی ہوتی ہیں جو حسین موسم سے لطف اندوز ہونے کے ساتھ ساتھ دونوں گھروں کے بارے میں اپنی معلومات خاصہ میں اضافہ کر رہی ہوتی ہیں یہ لڑائیاں زیادہ تر زبانی کلامی ہوتی ہیں اور مخالفین فاصلے پر ہونے کے باعث ہاتھا پائی سے گریز کرتے ہیں ۔
بارش شروع ہوتے ہی کچھ گھروں کو ریڈ زون قرار دے دیا جاتا ہے اور ان گھروں کے سربراہ ایمرجنسی کا اعلان کر دیتے ہیں مرد حضرات چھتوں کے اوپر مٹی سے بھرے تھال اور خواتین گھر کے برتن اٹھائے کمروں کے اندر اپنی پوزیشن سنبھال لیتیں ہیں پھر اس طرح کی آوازیں سنائی دیتی ہیں کپڑوں کے صندوق کے اوپر چھت ٹپک رہی ہے، مسہری پر پانی گر رہا ہے،بستر بھیگ رہے ہیں،الغرض تھالوں کی مٹی اور گھر کے برتن ختم ہو جاتے ہیں مگر چھت کے سوراخ ختم نہیں ہوتے۔فرض کریں اگر بارش میں پانی کی بجا ئے معدنی تیل برستا تو امریکہ والے دنیا کے تمام بادلوں پر قبضہ کرنے پہ تلے ہوتے اور صورت حال کچھ اسطرح سے ہوتی کہ زمین کے ساتھ ساتھ آسمانوں میں بھی اک نئی جنگ جاری ہوتی جس میں دہشت گردوں کی روحوں کی تلاش کے تناظر میں تمام اسلامی ممالک کے بادلوں پہ غلبہ کی کوشش کی جاتی ۔
یہاں اگر بات عاشقوں کی نہ کی جائے تو ظلم ہو گا کیونکہ بارش اور عاشقی کا چولی دامن کا ساتھ ہے۔ بقول شاعر
کبھی ہم بھیگتے ہیں چاہتوں کی تیز بارش میں
لذت وصل حاصل ہونے کے بعد کس نامراد کا دل چاہتا ہے کہ فراق کی تکلیف جھیلیں؟ البتہ اگر ناکامی پہ ناکامی کا منہ دیکھنا پڑ جائے تو بارش کا منظر کچھ یوں ہوگا؛
اگر کبھی برسات کا مزہ چاہو، تو آو ان آنکھوں میں آ بیٹھو
وہ برسوں میں کبھی برسے ہیں، یہ برسوں سے برستی ہیں
ویسے پرانے وقتوں میں بقول شاعر تنہائی کا مزہ یادوں کے سہارے اور وہ بھی برسات کے ساتھ ؛
اک شام کی تنہائی ہے اور یہ برسات ہے
ایسے میں تیری یاد ہے اور یہ برسات ہے
مگر اب موبائل کا دور ہے صرف اک مس کال کے فاصلے پہ محبوب کھڑا ہے۔البتہ اگر بیلنس کی کمی ہے تو بارش کا مزا لینے میں کوئی مضائقہ نہیں اور اگر کوئی مس کال مل جائے تو کیچڑ مت اچھالیے گا کیونکہ اگر بات بگڑ گئی تو برسات کا مزہ بھی جاتا رہے گا اور تنہائی بھی کا ٹنے کو دوڑے گی!!!

شوکت علی مظفر

چلو! اچھا ہوا کہ پاکستان کرکٹ میچ ہار گیاکیونکہ یہی وہ رَیت تھی جس میں ہم شتر مرغ کی طرح سر دبائے خوش تھے۔ ہار کا دکھ تو ہوتا ہے لیکن جہاں ہار محبت میں ہو تو وہاں کی ہار بھی جیت ہی شمار کی جاتی ہے کیونکہ عشق میں ہمیشہ گنگا الٹی بہتی ہے اور بہتی گنگا میں ہر شخص ہاتھ دھونا چاہتا ہے سو ہم بھی امن کی آشا تھامے ورلڈ کپ سے ہاتھ دھو بیٹھے۔ میچ سے قبل جو کچھ ہوا وہ بھی ایک دلچسپ روداد ہے۔ بھارت میں ایک نجومی کا طوطا تھا جس نے سب سے پہلے پیش گوئی کہ پاکستان بھارت سے سیمی فائنل جیت جائے گا اور اس طرح بول کر و ہ بھارتی انتہا پسندوں کے ہاتھوں اپنی گردن تڑوا بیٹھا۔ بعد میں با خبر ذرائع سے معلوم ہوا، وہ طوطا نہیں طوطی تھی اور اس پر پیش گوئی کے بعد یہ الزام لگایا گیا کہ اس کے کسی پاکستانی طوطے سے ناجائز تعلقات ہیں، اسی بنا پر وہ اس طرح کی باتیں کررہی ہے۔ بھارت نے دو پیار کرنے والوں کو جدا کردیا اور وہ طوطی کاری قرار دیتے ہوئے مار ڈالی گئی جسے شہید کرکٹ کا نام دیا گیا۔ میچ ہارنے کے بعد یہی شہید، امریکا کے مجاہدین اور شہیدوں کی طرح مطلب نکل جانے کے بعد دہشت گرد بن گئی اور پاکستانیوں نے برملا اظہار کیا ” بھارتیوں نے طوطی کو ٹھیک ہی قتل کیا ہے ورنہ وہ آج ہمارے ہاتھوں سے جھوٹ بولنے کے جرم میں ماری جاتی۔ “
پیش گوئی بھارتی ہاتھی دادا نے بھی پاکستان کے حق میں کی، اب یہ ہاتھی بھی جھوٹا نکلا۔ شیو سینا کے ہاتھ اس کے گردن تک اس لیے نہ پہنچے کہ پھر انہیں اس کی قیمت ادا کرنی پڑتی اور انتہا پسند تنظیم خود پیسے لے کر جی رہی ہے تو دیتی کہاں سے؟ ویسے بھی موٹی گردن والے ہمیشہ بچ جاتے ہیں چاہے دنیا کے کسی بھی ملک میں ہوں کسی بھی روپ میں ہوں ورنہ جب میچ کے دوران کشمیریوں نے پاکستانی ٹیم کے حق میں نعرے لگائے تو بھارتی پولیس کے انتہا پسندوں نے ان کا ٹی وی توڑ دیا تھا۔
اپنی گلی میں تو کتا بھی شیر ہوتا ہے۔ بھارتی جیت گئے تو کیا کارنامہ انجام دیا؟ ہمت اور حوصلہ تو ہمارے کھلاڑیوں کا ہے جنہوں نے دشمن کی سرزمین پر جم کر کھیلا، اتنے مسائل اور الزامات کے باوجوداتنا سخت مقابلہ کیا۔ مسلمان کبھی نہیں ہارتا جیت جائے تو غازی مر جائے تو شہید۔ ہم اپنے کرکٹ کے شہیدوں کو سلام جرات پیش کرتے ہیں باقی رہی پیمنٹ تو وہ نامعلوم ذرائع سے پہنچ ہی جائے گی۔ اب ہمیں کیا خبر کہ شہباز شریف ہر کھلاڑی کو جو پانچ پانچ لاکھ روپے دینے کا اعلان قابل تحسین کارکردگی پر کرچکے ہیں تو وہ کس ذرائع سے پہنچائیں گے؟ مَلک کہتا ہے، ممکن ہے وہ اپنے سستے تندور پر دعوت دے دیں۔ شاید مَلک ٹھیک ہی کہتا ہے، ہمارے کرکٹرز کو تندری تکے بہت پسند ہیں۔
سچ تو یہ ہے کہ ہمیں بھارتی کھلاڑیوں سے ڈر نہیں لگ رہا تھا، ہمیں تو اپنے ہی کھلاڑیوں پر بھروسہ نہیں تھا۔ بالکل اسی طرح جیسے ایک عورت ڈاکٹر کے پاس گئی۔ ڈاکٹر اسے الگ کمرے میں لے گیا اور پردے برابر کیے تو وہ گھبرا کر بولی”پلیز ! میرے شوہر کو بھی یہاں بلا لیں۔“ ڈاکٹر نے کہا”ارے بی بی! کیا مجھ پر بھروسہ نہیں؟‘ ‘ عورت نے جواب دیا”آپ پر تو ہے اپنے شوہر پر نہیں ہے، باہر آپ کی نرس اکیلی ہے۔“ ہمارے کرکٹر بھی سالگرہ پر کیک نہیں دیتے کیچ دے دیتے ہیں۔ رہی بات، کیا ٹنڈولکر کی بھی سیمی فائنل میں سالگرہ تھی؟ تو ایسی بات نہیں ہے وہاں کچھ اور معاملات تھے۔ اب آپ سے کیا چھپانا۔ ٹنڈولکر کو اتنے چانس ایسے ہی نہیں دیئے یہ تو ثانیہ بھابی نے کہا تھا کہ ذرا ہلکا ہاتھ رکھنا، چھوٹا بھائی ہے اپنا۔ آفریدی نے بھی کہہ دیا، کوئی بات نہیں بھابھی بچہ ابھی کچا ہے لیکن آپ کی خاطر خوش کردیں گے۔
بھارت نے بہت زیادہ رنز کا ٹارگٹ دیا۔ ہمارے کھلاڑی بھی رَن کی فکر میں ہی کھیلتے رہے کیونکہ پاکستان میں گھر والی کو اکثر جگہوں پر ”رن“ ہی کہا جاتا ہے۔ شعیب مَلک ایک رن پہلے ہی لاچکا ہے۔ باقی کھلاڑی بھی اسی امید پر کھیلتے رہے کیونکہ اکثر بھارتی خواتین دروغ بر گردن میڈیائے پاکستانی کرکٹر زکی دیوانی ہیں۔ اسی وجہ سے ہمارے کھلاڑیوں کا دھیان اپنی اپنی” رنز“ پر رہا۔ مَلک نے تو میچ کے دوران ہی پوچھ لیا تھا”یہ عمر گل کا گھر کہاںہے؟“ میں نے جواب دینے کی بجائے سوالیہ نگاہوں سے دیکھا تو مسکرا کر فرمایا” بس ایسے ہی جنرل نالج کے لیے پوچھ رہا ہوں۔ کہیں بچے نے سسرال میں ہی رہ کر گل کھلانے کا ارادہ تو نہیں کرلیا؟“
گل تو ہمارے سندھ کے کچھ وزراءکھلانے کے دَر پر تھے ۔ ایک لیٹسٹ میڈیا ذرائع کے مطابق طوطی ساختہ خبر ہے کہ سندھ کے کچھ وزیروں نے سیمی فائنل جیتنے پر کھلاڑیوں کو دس دس لیٹر بھنگ گفٹ کرنے کی شاہانہ آفر دے کر ایک اعلیٰ مثال ”قائم“ کرنے کی کوشش کی یعنی وہ موہالی مشن پر جانے والی ٹیم کو موالی بنانا چاہتے تھے جسے آسان الفاظ میں یوں سمجھا جاسکتا ہے کہ Boom, Boom ٹیم کو Jhoom ,Jhoomٹیم میں تبدیل کرنے کا منصوبہ تھا جو ناکام ہوا۔ لیکن سنا ہے کہ میچ ہارنے کے بعد وزراءنے گفٹ دی جانے والی بھنگ خود ہی پی پی کر اپنا غم ہلکا کرلیا ہے۔
ہمارے آفریدی بھائی نے جو وعدہ کیا وہ پورا کیا۔ انہوں نے کہا تھا میں سیمی فائنل تک ٹیم کو ضرور لے کر جاﺅں گا اور ٹنڈولکر کو سنچریوں کی سینچری نہیں بنانے دوں گا اور انہوں نے یہ بھی کہا تھا، انہیں دعاﺅں کی بھی ضرورت ہے۔ پوری قوم با وضو ہوکر میچ دیکھتی رہی اور مَلک صاحب نے تو میچ کے ہارنے کے فوراً بعد ہی ہاتھ اٹھا دیئے اور بلند آواز سے دعا فرمائی”یا اللہ! میچ کے لیے جو کچھ پڑھا گیا اس کا ثواب دادا جی کی روح کو پہنچاتا ہوں ، قبول فرما۔“ ایک کنوارے کے بقول اتنی دعائیں اور وِرد اپنے رشتے کے لیے کیے ہوتے تو آج اپنے سسرال میں بیٹھے ہوتے۔ جیت کا یقین کس کو نہیں ہوتا، ہمیں بھی تھا اس لیے فتح کا جشن منانے کے لیے ٹھیک ٹھاک انتظام تھا۔ اسی انتظام کو دیکھ کر تو ہمارے حکمران کہتے رہے ہیں ”غربت اتنی نہیں جتنی سمجھی جاتی ہے، عوام کے پاس بہت پیسہ ہے۔“ بھارت کے ہر ہر کھلاڑی کے آﺅٹ ہونے اور ہمارے کھلاڑیوں کے چھکے لگانے پر سینکڑوں گولیوں کی آوازیں تو خود اپنے کانوں سے سنی ہیں اور اگر ہم جیت جاتے تو پھر کیا ہوتا؟ پوری رات فائرنگ کا شغل اور غل غپاڑہ۔ جشن نہ سہی جنگ ہی سہی، اسی لیے صرف کراچی میں میچ کے دوران ہوائی فائرنگ سے 65 افراد زخمی ہوئے باقی ملک کا اندازہ خود لگایا جاسکتا ہے۔ فائرنگ سے یاد آیا، دنیا بھر میں ہونے والی دہشت گردی کے پیش نظر ہم انٹرنیشنل کرکٹ کونسل(ICC) سے مطالبہ کرتے ہیں کہ وہ آئندہ ورلڈ کپ چار سال بعد کروانے کی بجائے 2012ءمیں رکھ لے کیونکہ انگریزوں کے مایا کلینڈر کے مطابق یہ دنیا کا آخری سال بھی ہے اس لیے تمام کے تمام میچ کراچی کے ”محفوظ ترین“ علاقوں میں کروائیں جن کا شیڈول کچھ اس طرح ہو منگھو پیر، بنارس، سرجانی میں کوارٹر فائنل ، سیمی فائنل گولیمار اور لیاری میں جبکہ فائنل تک کوئی ٹیم بچی تو وہ فائنل میچ اورنگی ٹاﺅن ”کٹی پہاڑی“ میں کھیلے گی۔
وزیر اعظم گیلانی کا فرمان عالی شان ہے”ہار جیت کی زیادہ اہمیت نہیں میچ نے پاکستان اور بھار ت کو اکٹھا کیا۔ “ اکٹھے تو ہم کئی مواقع پر ہوچکے ہیں لیکن نتائج صفر کے صفر رہتے ہیں۔ اگر اُن کا بیان اس طرح ہوتا تو زیادہ مناسب تھا” کرکٹ کی ہار کی اتنی اہمیت نہیں کیونکہ ہمارا کیا واسطہ کرکٹ سے ہمارا تو قومی کھیل ہی ہاکی ہے۔ “دیکھا جائے تو ہماری کرکٹ ٹیم صرف میچ ہاری ہے باقی بہت کچھ ہمیں جتوایا۔ جی ہاں میچ کے دوران ہم نے آدھی چھٹی جیتی۔ بجلی والوں سے لوڈ شیڈنگ جیتی، میڈیا نے اشتہارات کی مد میں اور موبائل کمپنیز نے کرکٹ پیکج کے نام پر سرمایہ جیتا اور سب سے بڑھ کر بڑے حضرات نے اربوں کھربوں کا سٹہ جیتا۔
پاک بھارت میچ کو کفر اور اسلام کی جنگ بھی قرار دیا گیا تھا۔ ہم اسلام کے لیے لڑتے ہیں ، اسلام کے نام پر مرتے ہیں لیکن اسلام پر عمل نہیں کرتے۔ نہ پاک ٹیم میں حوصلے کی کمی تھی نہ ہماری دعاﺅں میں خلوص کی۔ اللہ جسے چاہتا ہے عزت دےتا ہے جسے چاہے ذلت ۔ ہم ایمان کو ہاربیٹھے ہیں تو کرکٹ کی ہار اتنی اہمیت نہیں رکھتی جب قرآن جلنے پر ہم ٹھنڈے پیٹوں بیٹھے ہیں تو کرکٹ کی ہار پر دل جلانے سے فائدہ؟؟ ویسے بھی ہمارے کرکٹرز کا یہ میچ سسرال میں تھا اور دِل پر ہاتھ رکھ کر بتائیں کوئی سسرا ل میں بھی کبھی جیت سکا ہے!!

تحریر : محمد اعظم خاں
کچھ سال قبل موبائل فون اسٹیٹس سمبل سمجھا جاتا تھا مگر اب دردِ سر بنتا جا رہا ہے۔اس بیچا رے موبائل سے اب ہم کال سننے سے زیادہ ایف ایم ریڈیو سننے ، تصاویر اتارنے، ویڈیو بنانے ، رنگ ٹو نز سننے اور سب سے بڑھ کر میسیج کرنے کا کام لینے لگے ہیں۔
ایسا لگتا ہے موبائل فون کمپنیاں کسی سوچے سمجھے منصوبے کے تحت ہمیں موبائل کے ذریعے کسی موذی مرض میں مبتلا کر رہی ہیں۔ایک ایسا مرض جس کی وجہ سے ہم رات بھر سو نہیں پاتے۔
پرویز مشرف اپنے دورِ حکومت میں موبائل فون کو عام آدمی کے استعمال میں آجانے کو ملکی ترقی اور خوشحالی کہا کرتے تھے ، وہ اپنے ہر خطاب اور انٹرویو میں بڑے فخریہ انداز میں اس بات کا بطورِخاص ذکر کیا کرتے تھے کہ ہم نے ملک کو ترقی کی راہ پر ڈال دیا ہے جس کی زندہ مثال یہ ہے کہ ہمارے حکومت سمبھالنے سے قبل کسی کسی کے پاس موبائل فون ہوا کرتاتھا جبکہ اب وہی موبائل فون ایک ریڑھی چلانے والے کے پاس بھی موجود ہے۔۔۔۔۔ کوئی ان سے کہے کہ ذرا آ کر دیکھیں تو سہی، جس موبائل کے عام ہوجانے کو وہ ملکی ترقی کہا کرتے تھے وہ کس طرح ہماری نوجوان نسل کی جڑوں میں بیٹھ رہا ہے۔
آج بھی اکژیت کی جیبوں میں موبائل تو ہوتا ہے مگر کال کرنے کے لئے بیلنس نہیں۔شادی بیاہ یا کسی خوشی غمی کے موقعہ پر ایسے افراد اکژدیکھنے کو ملتے ہیں جن کی زبان پر کچھ اس طرح کے الفاظ ہوتے ہیں ” آپ کے موبائل میں بیلنس ہو گا۔۔۔دراصل میرے موبائل میں بیلنس نہیں ۔۔۔میں نے ایک ضروری کال کرنی تھی “۔
موبائل فون استعمال کرنے والوں میں زیادہ تعداد ان افراد کی ہے جنہیں موبائل کی سرے سے ضرورت ہی نہیں۔ یہ وہ لوگ ہیں جو کسی نہ کسی طرح موبائل سیٹ تو خرید لیتے ہیں مگر انہیں کبھی کسی کو فون نہیںکرنا ہوتا ا ور نہ ہی کبھی ان کے موبائل میں اتنا بیلنس ہی ہوتا ہے کہ وہ کسی کو کال کر سکیں، ہاںوہ اپنے موبائل میں اتنا بیلنس ضرور رکھتے ہیں جس سے کسی کو مس کال کی جا سکے۔
مس کال کرنے والوں کی بھی الگ ہی دنیا ہے ،وہ اسے بھی دل لگی سمجھتے ہیں اور جسے مس کال کررہے ہوں اپنی طرف سے اس پر احسانِ عظیم کر رہے ہوتے ہیں ۔بہت سے لوگوں کے لئے مس کال کرنا بھی ایک کھیل اور مشغلہ بن گیا ہے۔کسی کی مس کال آنے پراسے یہ سمجھ کر کا ل کریں کہ شائد اس کے پاس اتنا بیلنس نہ ہو کہ وہ بات کر سکے اور کوئی ضروری بات کرنی ہو، مگر فون کرنے پر پتہ چلتا ہے کہ فارغ بیٹھے تھے سوچاتم بھی کیا یاد کرو گے چلو تمہیں مس کال ہی مار دیں، کم از کم تمہیں یہ تو پتہ چلے کہ ہم بھی تمہیں ےاد رکھتے ہیں ،بھولے نہیں۔
موبائل کے ذریعے ایک اور خطرناک بیماری نے جنم لیا ہے جسے میسیج کہتے ہیں۔کبھی کبھی ایسا محسوس ہوتا ہے جیسے میسیج کرنے والوں کو اس کام کے علاوہ کوئی دوسرا کام نہیں،اکژ اوقات ایک ہی میسیج مختلف لوگوں سے کئی کئی بار موصول ہوتا ہے، ایسا لگتا ہے یہ میسیج کی شکل میں ایساانتہائی اہم قومی فریضہ تھا جسے پورا کرنے کے لئے بہت سے محبِ وطن ایک ساتھ اس کام پرلگ گئے۔
میسیج کرنے والے دن دیکھتے ہیں نہ رات، ان کا کام تو اپنا میسیج زیادہ سے زیادہ لوگوں تک پہنچانا ہوتا ہے اور وہ اپنا پیغام میسیج ٹو آل کر کے فارغ ہو جاتے ہیں، خواہ رات کے دو بجے ہوں، جنہیں رات بھر جاگنے کی بیماری ہو وہ تو اس میسیج کو پڑھ لیں گے مگر جسے کبھی کبھار ہی کوئی انتہائی ضروری پیغام آتا ہو وہ اٹھے گا، لائٹ جلائے گا، عینک لگائے گا او ر پھر میسیج پڑھے گا اور پتہ چلے گا کہ کسی سردار یا پٹھان کا کوئی گھسا پٹا لطیفہ ہے جو میسیج ٹو آل کر دیا گیا اور اس میں ہمارا نام بھی آگیا۔
ےہ بات اپنی جگہ درست ہے کہ موبائل فون کمپنیوں کی طرف سے کال اورمیسیج کے ریٹ کم ہونے سے بہت بہتری ہوئی ہے۔ ایسے افراد جنہیں اپنے کاروبار یا دفتری کام کے سلسلے میں دن میں کئی کئی بار فون اور میسیج کرنا پڑتے ہیں انہیں بہت بڑی سہولت مل گئی ہے مگر کسی بھی سہولت کا غلط استعمال بگاڑ کا باعث بنتا ہے۔
موبائل فون کمپنیاںنئے نئے پیکیج نکال کر ہمیں بیوقوف بنا رہی ہیں اور ہم بخوشی بن رہے ہیں۔ محض میسیج پیکیج کے تحت حاصل ہونے والی ایس ایم ایس بنڈلز کی تعداد پوری کرنے کے لئے رات بھر جاگتے ہیں، اپنی نیند اور صحت خراب کرتے ہیں
لمبی لمبی باتیں کرنے کے لئے آدھی رات تک انتظار کیا جاتاہے۔ ہو سکتاہے بہت سوں کا بھلا بھی ہوا ہو گالیکن زیادہ تر لوگ خود اپنے ساتھ زیادتی کر رہے ہیں مگر انہیں اس کی خبر نہیں۔فون پر جو ضروری بات کرنا ہوتی ہے وہ ایک دو منٹ میں ہو جاتی ہے پھر اس کے بعد اور۔۔۔۔اورسناﺅ۔۔۔۔اور کوئی بات ہونے لگتی ہے۔ کھانے پکانے ، کپڑوں کی سلائی اور ان کے رنگوں سے لے کر میچنگ جوتوں تک ہر بات کا تبادلہ خیال بھی کر لیا جاتا ہے، ہمسایوں سے لے کرمحلے کے دیگر گھروں میں ہونے والے واقعات بھی بیان کر دیے جاتے ہیں، اگر پھر بھی ایک گھنٹہ پورا ہونے میںکچھ منٹ باقی ہوں تو کوشش کرکے اور دماغ پر زور ڈال کر باتیں تلاش کی جاتی ہیں اور جب تک فون خود بخود بند نہ ہو جائے یہ سلسلہ جاری رہتا ہے۔
موبائل کے عام ہو جانے کا سب سے زیادہ نقصان ہمارے طالبِ علموں کو ہورہا ہے مگر انہیں کوئی فکر نہیں ، وہ اپنی موج مستی میں مگن ہیں۔پچھلے چند ماہ میں بورڈ اور یونیورسٹی کے جو نتائج سامنے آئے ہیں وہ دیکھ کر بھی ان کی آنکھ نہیں کھلی کہ وہی لڑکیاں جنہیںکچھ سال قبل تک لوگ تعلیم دلوانا مناسب نہیںسمجھتے تھے ،ساری کی ساری پوزیشنیں انہوں نے لی ہیں،کیونکہ وہ رات رات بھرموبائل فون پر باتیں اور میسیج کرتے ہوئے وقت ضائع نہیں کرتیں۔۔۔۔۔۔۔ اگر میری بات پریقین کرنے کو دل نہ مان رہا ہو تولڑکیوں کے ہاتھوں میں موبائل تھما کر یا لڑکوں سے موبائل کی سہولت واپس لے کر دیکھ لیں۔

(صبیح الحسن)
اس دن حسبِ معمول ہم منہ اندھیرے جاگے بلکہ جگائے گئے۔پتہ چلا کہ آج شاید سورج کی گھڑی پر کسی نے وقت آگے کر دیا تھا لہٰذا وہ ہم سے کئی گھنٹے قبل ہی اٹھ چکا تھا۔ اور اب اس گستاخی پر ناراض ، آسمان کے بیچوں بیچ بیٹھا آتے جاتے بادلوں کولاتیں رسید کر رہا تھا۔ان دنوں ننھے میاں کو داڑھی کا شوق چرایا تھا اور ہم ٹھہرے عقیدتمند رعایا۔ ۔ ۔ تو تقلید لازم تھی۔بقول ننھے میاں اس سے چہرہ پُرنور لگا کرتا اور ان کے نزدیک ،ان کے چہرے پرتو نور کی نیاگرا فال برسا کرتی۔جبکہ ہمارے خیال میں نور ان کے چہرے پر برسنے کی جگہ ہی تلاش کرتا رہ جاتاکہ ہر جا ء تو بالوں کے گھنے جنگلات اپنی بہار دکھاتے تھے۔والد صاحب فرمایا کرتے کہ بیٹا اگر کمبل میں گھس کر یا چادراوڑھے بیٹھے ہو تو بتا دیا کرو کہ ہماری جانب منہ ہے یاکمر۔ننھے میاں کا چھوٹا بھائی ان کی کمر سمجھ کر منہ چڑھاتا اور جھانپڑ پڑنے پر معلوم ہوتا کہ یہ تو منہ تھا۔مہمانوں کو بھی اکثر اوقات آواز کا ماخذ تلاش کرنے میں کافی دقت کا سامنا کرنا پڑتا۔لیکن ننھے میاں مطمئن تھے اور پر امید تھے کہ اہل نظر اور خوش ذوق لوگ بھی دنیا میںہی بستے ہیںکیا ہوا جو آج تک ان سے ملاقات نہ ہو سکی۔ اور جب وہ مطمئن تھے تو ہمارے اعتراض کا جواز ہی پیدانہیں ہوتا تھا۔
ناشتہ اور لنچ ایک ساتھ نپٹا کر ہم اور ننھے میاں علاقے کے دورے پر نکلے۔ابھی چند قدم ہی چلے تھے کہ ایک کھڑکی سے ماٹو کا سر برآمد ہوا۔ اس نے سر گھما کر گلی کا جائزہ لیا ۔ ہم پرنگاہ پڑتے ہی غڑاپ سے سر اندر گھسیڑ لیا۔ آج کل ماٹو ننھے میاں سے خفا تھا اور گروپ میں اپوزیشن کے بنچوں پر بیٹھتا تھا۔ وجہ یہ تھی کہ ماٹو عمر میں ننھے میاں سے چند سال بڑا تھا۔ اور شادی کے امیدواروں میں سر فہرست تھا۔ ننھے میاں کے چچا کا بیٹا تھا اور گھروں کی بھی سانجھی دیوار تھی اس لیے ماٹو کو یقین تھا کہ اب اس کے سہرے کے پھول کھلنے کی راہ میں کوئی رکاوٹ نہ تھی۔ لیکن خدا کی وہ ہی جانے۔ چند دن قبل ایک عدد رشتہ ننھے کے لئے آ گیا۔ یہ بات جہاں ننھے میاں کے لئے خوشگوار حیرت کا باعث بنی وہیں ماٹو پر غم کا پہاڑ ٹوٹ پڑا تھا۔وہ ننھے سے خفا تھا کیونکہ اسے لگتا تھا کہ ضرور ننھے نے کسی پیر سے تعویز کروا کے اس رشتے کو اپنی جانب موڑا تھا۔ جبکہ ننھے میاں خوش تھے اور جب ماٹو نظر پڑتا شرارتی انداز میں گنگنانے لگتے  ـ’’متھے تے چمکن وال‘‘۔ اور بیچارہ ماٹو کلس کر رہ جاتا۔اب بھی ہمیں دیکھتے ہی شڑاپ سے اندر گھس گیا۔ ننھے میاں نے ایک ہلکی سی مسکراہٹ سے مجھے دیکھ کر کہا۔ ۔
’’سڑ گیا ہے شاید۔‘‘
اور ہم نے دورہ جاری رکھا۔
ٌٌٌٌٌ٭٭٭

دورہ ختم کر کے ہم اور ننھے میاں گھر میں گھسے ہی تھے کہ ایک کمرے سے چچا جان برآمد ہوئے۔ ہم پر نگاہ پڑتے ہی ان کو یاد آیا کہ کافی دن ہوگئے ہیں ڈانٹا نہیں ان کو۔ ہمیں آواز دی۔ ہم بھی طلبی کے مقصد سے آگاہ تھے اس لیے تن بہ تقدیر ہو کر حاضر ہوئے۔ تھوڑی دیر سر کھجا تے ہوئے ڈانٹنے کی وجہ تلاشتے رہے ۔ پھر نگاہ دانوں والے بھڑولے پر پڑی جو نئی فصل آنے سے قبل صفائی ستھرائی کی غرض سے باہر صحن میں رکھا گیا تھا۔ جب رکھا گیا تھا تو تب تو دھوپ میں ہی تھا لیکن اب سائے میں آ چکا تھا۔ فوراً چچا کو وجہ سوجھ گئی۔
’’تم لوگوں کو کچھ گھر کا خیال ہے بھی کہ نہیں۔سارا دن پڑے اینڈتے رہتے ہو۔ کوئی احساس ہی نہیں کہ کچھ گھر کا کام ہی کر دیں۔‘‘
ہم نے کمزور سا احتجاج کرنے کی کوشش کی کہ ڈانٹ دیا گیا۔
’’اب دیکھو یہ بھڑولا کب سے سائے میں پڑا ہے اتنا نہیں کر سکتے کہ اسے دھکیل کردھوپ میں کر دو۔‘‘
’’جی چچا ابھی کر دیتے ہیں‘‘
ننھا منمنایا۔ چچا کسی ڈریکولا سے کم نہیں سمجھے جاتے تھے۔
چچا نے شاید ڈوز کو کافی خیال کیا اور چلے گئے۔ ۔ہم دونوں بھڑولے کی جانب چلے کہ اچانک ننھا رک کر بولا۔ ۔
’’یار اسے اٹھانے کی کیا ضرورت ہے ۔ گول ہے تو لڑھکا کر ہی دھوپ میں کر دیتے ہیں۔‘‘
مجھے بھی یہ طریقہ کافی بہتر لگا ۔ اس لئے ہم دونوں بھڑولے کو دھکیلتے ہوئے دھوپ کی جانب لے چلے۔
دھکیلتے ساتھ ہی بھڑولے میں کچھ ہل چل محسوس ہوئی۔
’’یہ آوازسنی۔ ۔ ۔؟؟‘‘
ہم نے دریافت کیا۔
’’تمہارا پیٹ بج رہا ہو گا۔‘‘
ننھے نے تجاہل عارفانہ سے جواب دیا۔ ابھی ہم سوچ ہی رہے تھے کہ پیٹ کیسے بج سکتا ہے کہ بھڑولا دھوپ والے حصے میں پہنچ گیا اور ہمارے روکتے روکتے بھی دیوار سے کافی پرزور ٹکر ہوگئی۔ ابھی ہم ہاتھ ہی جھاڑ رہے تھے کہ بھڑولے میں کچھ کھٹر پٹڑ ہوئی ۔ ہم دونوں نے سوالیہ نگاہوںسے ایک دوسرے کی جانب دیکھا۔ کہ اچانک بھڑولے کے منہ میں سے ایک سر نما چیز برآمد ہوئی۔ سر کے ساتھ کندھے بھی تھے۔یہ ضرور کوئی بھوت تھا۔ بھوت لڑکھڑاتا ہوا باہر نکلا۔ نکلتے ہی دھڑام سے گرا۔ پھر اٹھا اور پھر گرا۔ لیکن یہ بھوت تو کچھ جانا پہچانا معلوم ہو رہا تھا۔ الجھے بالوں میں سے جو چہرہ نظر پڑا اسے دیکھتے ہی ہماری روح فنا ہو گئی۔ یہ تو ننھے کی امی تھیں۔وہ یقینا اندر گھسی بھڑولے کی صفائی کر رہی تھیں جب ہم ان پر عتاب بن کر نازل ہوئے۔اتنی دور تک گھومتے رہنے کے باعث اب ان کی ٹانگوں کو درست پوزیشن حاصل کرنے میں خاصی مشکل پیش آ رہی تھی۔لیکن ہمیں ان کے تاثرات سمجھنے میں کسی دقت کا سامنا نہ کرنا پڑا۔ ننھے نے جوتا ان کو پیش کیا اور ہم دونوں مرغا بن کر تن بہ تقدیر ہو گئے۔
٭٭٭

کل ننھے کے متوقع سسرالی باقاعدہ رشتہ لے کر آ رہے تھے۔شام کو ہم اور ننھے میاں جوتے سے پڑے نیلوں کی سنکائی کرنے کے ساتھ ساتھ آنے والے کل کی پلاننگ کر رہے تھے۔کہ ننھے میاں چونک کر بولے۔
’’یار میری شکل کیسی ہے؟‘‘
ہم نے ان کے سوال کو سن کر ان کی جانب غور سے دیکھا ۔ چند لمحے سوچا اور پھر سچ بولنے کا ارادہ موقوف کرتے ہوئے کہا۔
’’ماشا ء اللہ یار تم کو چاند کا ٹکڑا معلوم پڑتے ہو۔‘‘
’’اچھا اچھا۔ ۔ ۔ اب زیادہ مکھن نہ لگاؤ۔ یہ تو میں جانتا ہی ہوں پر یہ بتاؤ کہ میرا رنگ کہیں سانولا سا تو نہیں لگ رہا؟‘‘
ننھے میاں پھولتے ہوئے بولے۔ ۔
’’ارے نہیں نہیں۔ بالکل بھی نہیں۔‘‘
پر ننھے میاں پر بھوت سوار ہو چکا تھا۔ ہمیں وہیں بٹھا کر باہر گئے چند منٹوںکے بعد واپسی ہوئی تو ہاتھوں میں کچھ دبا تھا۔
’’یہ کیا لے آئے ہو؟‘‘
’’اسے ابٹن کہتے ہیں۔‘‘
’’ارے تو اب ابٹن لگاؤ گے؟‘‘
ہم نے حیرت سے استفسار کیا۔
’’تو اور کیا؟ لڑکیوں نے کیا ابٹن کے کاپی رائٹس لے رکھے ہیں؟‘‘
بات تو ان کی بھی ٹھیک تھی۔ ہم سوچ میں پڑ گئے۔
’’میں تو کہتا ہوں تم بھی لگاؤ۔ ان کی دو بیٹیاں ہیں ۔ ویسے تو میرے حسن کے آگے مشکل ہی لگتا ہے پر کیا پتہ ابٹن لگانے سے کچھ بہتر ہو جاؤ۔ شاید تمہارا بھی چانس بن جائے۔‘‘
ننھے میاں رازدارانہ لہجے میں بولے۔
ہمارے دل نے بھی دو تین قلابازیاں کھائیں۔ واقعی ننھے میاں کہتے تو ٹھیک تھے۔
لہٰذا چند منٹ بعد ہم باورچی خانے میں ایک چھوٹے سے تسلے میں ابٹن میں دودھ ڈال کر گھول رہے تھے۔ننھے میاں کچھ اور اجزا لینے گئے تھے۔
تھوڑی دیر بعد واپس آئے اور بولے۔
’’ابٹن کو تھوڑی دیر گرم بھی کرنا ہے پارلر والی باجی نے بتایا ہے۔‘‘
ہم تھوڑا چونکے تو لیکن پارلر والی باجی ایکسپرٹ تھیں لہٰذا چوں چاں کا مقام نہ تھا۔
ابھی ابٹن کو تھوڑا گرم ہی کیا تھا کہ ننھے میاں نے دو ننھی سی ٹکیاں نکالیں اورابٹن میں ڈال دیں۔
’’یہ کیا تھا؟‘‘
ہم نے پوچھا۔
’’جوہرِ خاص۔ ۔ ۔ ‘‘ ننھے نے جواب دیا۔

کچھ دیر بعد ہم دونوں چہرے ہاتھوں اور پیروں پر ابٹن لگائے صحن میں سن باتھ کر رہے تھے۔رات ہو چکی تھی اور صحن میں دور ایک بلب کی مدھم سی لو ہمیں عجیب ہی بنا کر پیش کر رہی تھی۔ عجیب اس لیے کہ کپڑوں کی خرابی کے ڈ ر سے ہم ننھے کے کچھے زیب تن کیے بیٹھے تھے۔ یہ کچھے پیدائشی کچھے نہ تھے بلکہ کچھ عرصہ پہلے تک اچھی خاصی شلوار ہوا کرتے تھے۔ لیکن بعد میں ان کی قطع و برید کر کے ان کو کچھے کے رتبے پر فائز کر دیا گیا تھا۔اور اب یہ شلوار کچھا اور تہبند کا عجیب و غریب مجموعہ لگتے۔ اور سونے پر سہاگہ کہ بال بار بار اڑ کر ابٹن میں لتھڑ رہے تھے تو ننھے کی فرمائش پر ہم دونوں ایک ایک ہیر کیچ بھی لگا چکے تھے۔میں دعا کر رہا تھا کہ اس حالت میں کوئی مجھے دیکھ نہ لے ورنہ بہت بے عزتی ہوتی۔ گھر میں یہ حال تھا کہ جو بھی پہلی بار صحن میں آتا ڈر کر رہیں رک جاتا اور پھر سمجھ آنے پر کھی کھی کرتا چلا جاتا۔
اچانک مجھے خیال آیا۔
’’ننھے یار یہ جوہر خاص کیا تھا؟‘‘
’’کنور چکن کیوبز۔‘‘
میں دھڑام سے کرسی سے گرا۔
’’ارے اس کا کیا تعلق ابٹن سے؟‘‘
’’ارے کیا دیکھتے نہیں مرغے کتنے چٹے سفید ہوتے ہیں؟‘‘
واقعی یہ بات تو سچ تھی۔
’’پر اگر کیوبز دیسی مرغی کے ہوئے تو؟‘‘
’’تو کیا۔ ۔ ۔ ۔ ان کا گوشت تو سفید ہی ہوتا ہے نا۔ اسی لئے وائٹ میٹ کہلاتا ہے۔‘‘
یہ بات دل کو لگی تو ہم چپ ہو گئے۔

ہم کو لیٹے چند منٹ ہو چکے تھے کہ باہر کی گھنٹی بجی۔میرے چودہ طبق روشن ہو گئے۔ میں کسی کے سامنے اس حالت میں تو نہیں جا سکتا تھا۔ دروازے کے ساتھ ہی باتھ روم تھا۔اس وقت وہی راہ نجات نظر پڑی۔ملازم دروازہ کھول چکا تھا۔ دودھ والے کے چاروں بچے دودھ کا برتن اٹھائے اندر گھسے۔ہم باتھ روم کی جانب دوڑ لگا چکے تھے۔بچوں نے نظر اٹھائی تو ان کو ایک پتلی سی چیز ایک عجیب سے لباس میں ملبوس اپنی جانب بھاگتی نظر آئی۔چہرہ ، کہنیوں تک ہاتھ اور پیر تو ابٹن لگے ہونے کی وجہ سے سفید نظر آہی رہے تھے۔ سر کے بال بھی ہیر کیچ کی وجہ سے کھڑے تھے۔
بچوں کے منہ سے ایک زودار چیخ نکلی ۔ دودھ کا برتن وہیں پٹخا اور دوڑ لگا دی۔اکٹھے باہر نکلنے کی کوشش میں سب الجھ کر گرے۔دودھ گر کر پھیل چکا تھا۔ گیلے فرش پر میرا پاؤں رپٹ گیا اور میں دودھ میں پھسلتا ہوا بچوں میں جا گھسا۔ بچوں نے جب خود کو اس بلا کی آغوش میں پایا تو جو چیخیں
ماریں انہیں سن کر ہمارے تو کیا ساتھ والے گاؤں کے مردے بھی جاگ اٹھے ہوں گے۔
تھوڑی دیر میں پورا محلہ گلی میں جمع ہو چکا تھا چند عورتوں کی نظر ہم پر پڑ چکی تھی اور اب وہ قسمیں کھا کھا کر سب کو بتا رہی تھیں کہ ا ندر جن ہیں۔
گھر والے بھی آ چکے تھے ۔ جنوں کو پکڑ کر سب کے سامنے پیش کیا گیا۔آگے باقی سب کی ہنسی سے اور ہماری خفت سے جو حالت ہوئی وہ بیان سے باہرہے۔
٭٭٭

اگلا دن مہمانوں کی آمد کا تھا۔ ہم صبح سے ہی انتظار میں تھے۔ننھے میاں بھی نہا دھو کر تیارہوئے بیٹھے تھے۔ ننھے کے چھوٹے بھائی کی ڈیوٹی تھی کہ جیسے ہی مہمان کی آمد ہو ننھے میاں کو اطلاع دے دی جائے۔ ماٹو بھی مارے باندھے ننھے میاں کاساتھ دینے آ پہنچا تھا۔خیر سگالی کے اس مظاہرے پر ننھے میاں نے ماٹو کی خوب پیٹھ تھپتھپائی تھی اور اسے اگلی بار مکمل تعاون کی یقین دہانی کرائی تھی۔
اچانک ننھے میاں کا بھائی بھاگا آیا۔
’’بھائی مہمان آ گئے۔‘‘
ننھے میاں نے اٹھ کر ناک کھڑکی سے چپکائی اور ایک لمبی سی شاندار گاڑ ی کی تلاش میں نگاہیں دوڑائیں۔پر پوری گلی کا چکر لگانے پر بھی نگاہیں گوہر مقصود تلاشنے میں ناکام رہیں۔ سوالیہ نگاہوں سے چھوٹے بھائی کی جانب دیکھا۔ جس نے دروازے کے سامنے کھڑی چاندگاڑی کی جانب اشارہ کیا۔جس میں سے ایک ہی محترمہ برآمد ہوئیں۔
ننھے میاں انہیں دیکھ کر بولے۔
’’ارے یہ تو رشتہ کروانے والی آنٹی ہیں ۔ مہمان کیوں نہیں آئے؟‘‘
اتنے میں وہ خاتون اندر آچکی تھیں اور ننھے کی امی کے ساتھ ڈرائنگ روم میں غائب ہو گئیں۔
ننھے میاں کا اضطراب دیکھنے سے تعلق رکھتا تھا۔
تھوڑی دیر بعد ننھے میاں کی امی ڈرائینگ روم سے برآمد ہوئیں اور ننھے سے ہنستے ہوئے بولیں۔
’’میں ان خاتون کے ساتھ تمہارے چاچو کے گھر جا رہی ہوں۔‘‘
ننھے میاں کو اس بات کی بالکل بھی توقع نہ تھی۔ جلدی سے پوچھا۔
’’پر امی کیا ہوا؟‘‘
ان کی ہنسی چھوٹ گئی۔ ہنستے ہوئے بولیں۔
’’ارے وہ ماٹو کے لیے رشتہ لے کر آئی تھیں۔ پر ساتھ ساتھ گھر اور ملتے جلتے ناموں کی وجہ سے دھوکا کھا کر تمہیں پسند کر گئیں۔۔ واپس جا کر پتہ چلا۔ تو آج معذرت کر لی۔‘‘
ساتھ ہی ماٹو کی جانب دیکھ کر بولیں۔
’’ارے تم گھر بھاگو اور جا کر کوئی اچھے سے کپڑے پہنو۔‘‘
ننھے میاں حیرت سے منہ کھولے وہیں ساکت رہ گئے۔منہ تو ماٹو کا بھی کھلے کا کھلا رہ گیا۔ تھوڑی دیر بعد ننھے میاں بے ہوش پرے تھے اور ماٹو سر کے بال سنوارتا ہوا گنگنا رہا تھا۔
’’متھے تے چمکن وال۔ ۔ ۔ ۔ ۔۔ ۔۔ ۔ ۔۔ ۔۔ ۔۔‘‘

سید بدر سعید . لاہور
ابھی کل رات کی بات ہے کہ اسلام آباد سے ایک پروڈیوسر کا فون آیا ۔ ہم نے ادب سے سلام کیا تو جواب دینے کی بجائے کہنے لگے
” بدر میاں ! اگر میں مر گیا تو تم کیا کرو گے ؟“
ہم نے ادب سے کہا ” سر! میں آپ کی قبر پر چاول ڈالوں گا“
کوئی اور ہوتا تو شاید غصے سے فون بند کر دیتا لیکن موصوف چونکہ شادی شدہ ہیں لہذا اس قسم کی باتیں سن کر برا نہیں مانتے بلکہ اکژر اوقات یہ بھی کہہ دیتے ہیں کہ
اب تو یہ حال ہے کہ جب تک کوئی دو چار سنا نہ دے کھانا ہضم نہیں ہوتا (غالبا بھابھی کا نام ”کوئی“ رکھا ہوا ہے )بس یہی وجہ تھی کہ کل بھی انہوں نے برا ماننے کی بجائے اگلا سوال داغ دیا کہ
” چاول ہی کیوں ۔۔۔پھول کیوں نہیں ؟؟؟
ہم نے ادب کا دامن ہاتھ سے نہ چھوڑا اور انہیں احسن طریقے سے سمجھایا کہ فروری کے آغاز سے ہی پھول مہنگے ہو جاتے ہیں (پہلے صرف چودہ فروری کے دن ہی مہنگے ہوتے تھے لیکن جب سے عاشقوں نے پھول فریز کرنے شروع کر دیے ہیں تب سے پھول فروش بھی چلاک ہو گئے ہیں ) دوسری طرف ہماری مالی حالت اتنی بھی اچھی نہیں کہ ان دنوں آپ کی قبر پر پھول رکھ سکیں ۔چاول چونکہ گھر میں موجود ہیں لہذا وہی پیش کر سکتے ہیں ویسے بھی عقیدت کے اظہار کے ساتھ ساتھ آپ کے قرض خواہوں کو ہی یقین دلانا ہے کہ آپ اب اس دنیا میں نہیں رہے ، تو اس مقصد کے لیے پھولوں کا استعمال ہو یا چاول کا ، کیا فرق پڑتا ہے؟؟اور پھر آپ نے بھی کونسا باہر آکر دیکھ لینا ہے کہ کس نے کیا رکھا ہے؟اور اگر کسی طرح دیکھ بھی لیا تو جب دوسروں کے پھول سونگھیں گے تب ہمارے چاول بھی تناول کر لیجئے گا ۔ان دنوں پھولوں کی نسبت سستے ضرور ہیں لیکن پھر بھی پیٹ بھر دیتے ہیں
معلوم نہیں کیوں احباب نے ویلنٹائن ڈے کو محبت کی علامت بنا رکھا ہے اور اس دن اپنے محبوب کو ایک سال کے لیے گلاب کا ایک ایسا پھول دیتے ہیں جو اگلے ہی دن مرجھا جاتا ہے ۔
صاحبو! ہمیں محبت کی اہمیت سے انکار نہیں کیوں کہ محبت زمانہ قدیم سے ہی پنپنے والا ایک ایسا جذبہ ہے جس پر کسی کو اختیار نہیں ۔سنا ہے کہ زمانہ قدیم میں افریقہ کے جنگلوں میں ایک ایسا قبیلہ آباد تھا جس کے عاشق اپنی محبوبہ کو پھول کی جگہ انسانی کھوپڑی دیا کرتے تھے اور وہ محبوبہ بھی چھپکلی سے ڈرنے والی آج کل کی لڑکی نہیں ہوتی تھی لہذا بہت فخر سے اس کھوپڑی میں پانی یا دودھ پیا کرتی تھی ۔ اس زمانے میں لوگوں کو ویلنٹائن ڈے کا علم نہ تھا شاید اس لیے وہ ان مشکلات سے نہیں گزرے جن کا سامنا آج کل کے لوگوں کو کرنا پڑتا ہے ۔آپ خود غور کریں کہ اس میں بھلا کیا مشکل ہے کہ جب دل کیا کسی کا سر کاٹ کر محبوبہ کے چرنوں میں رکھ دیا۔ ویسے ہمارا ذاتی خیال یہی ہے کہ وہ سر بھی محبوبہ کے بھائی کا ہی ہوتا ہوگا کیونکہ اسے کاٹنا اکثر عاشقوں کی دلی خواہش ہوتی ہے
زیادہ دور نہیں جاتے ابھی 12 ماہ پہلے کی بات ہے کہ ہمارے ایک دوست شاہ صاحب نے کسی حسینہ کو اپنی خالص حرام کی کمائی سے خرید کر ایک عدد پھول پیش کیا جو موصوفہ کے بھائیوں نے ”خندہ پیشانی“ سے وصول کیا اور وصولی کی رسید تھما کر جناب کا رخ ہسپتال کی جانب موڑ دیا ۔شاہ صاحب کے ساتھ جو ہونا تھا وہ تو ہوگیا لیکن اس کے نتیجے میں ہمارے ساتھ جو ہوا وہ ایک الگ کہانی ہے
ہوا کچھ یوں کہ شاہ صاحب کی حالت کا سن کر ہم نے ان کی عیادت کا سوچا۔کسی ظالم نے کہ دیا کہ ہسپتال جاﺅ تو پھول لے کر جانا چاہیے ۔اس کی جو وجہ ہمیں سمجھ آئی وہ یہی ہے کہ اگر مریض مر جائے تب بھی آپ کے پھول رائیگاں نہیں جاتے ۔کسی نہ کسی کام آ ہی جاتے ہیں ۔ پھول لے جانے کا یہ مقصد ٹھیک ہے یا نہیں اس کا تو ابھی ہمیں نہیں پتا لیکن اس دن ہمیں پھولوں کی اہمیت کا اندازہ ضرور ہو گیا ۔14 فروری کا دن تھا ہم نے جس سے بھی پوچھا کہ پھول کہاں سے ملیں گے اس نے ہماری جانب ایسے دیکھا جیسے ہم نے غلطی سے پھولوں کی بجائے آٹے کا پوچھ لیا ہو۔آخر بہت سی مشکلات کے بعد معلوم ہو ہی گیا کہ شہر میں پھول کس کس جگہ دستیاب ہیں ۔اب وہاں گئے تو ایک اور مسئلہ کھڑا ہو گیا وہ یہ کہ کوئی بھی ہمیں درمیانہ ریٹ پر پھول دینے کو تیار نہ تھا ۔ہم نے لاکھ کہا کہ حضور یہ پھول کسی محبوبہ کے لیے نہیں بلکہ ایک ٹوٹے پھوٹے عاشق کے لیے ہے لیکن کسی کو بھی ہماری سچائی پر یقین نہ آیا۔ایک شخص نے تو یہاں تک کہہ دیا کہ
ٓ”آج کے دن بھی پھول خریدتے ہوئے بحث کر رہے ہو؟“ اب ہم اس ناہنجار کو کیا کہتے کہ اگر آج کے دن پھول خریدنے کی ہمت ہوتی تو کیا یہاں جھک مار رہے ہوتے ؟
قصہ مختصر جب ہر طرف سے مایوس ہو گئے تو مجبوراقبرستان رخ کرنا پڑا تاکہ کسی نئے نئے مردے کی قبر سے استفادہ کر سکیں اور پھر ہمارا یہ تجربہ اس قدر کامیاب ہوا کہ ویلنٹائن ڈے سمیت حج اور دوسرے اہم موقعوں پر اسے بطور کاروبار اپنانے کا سوچ رہے ہیں
بعض دوستوں کو ہمارے اس کاروبار پر اعتراض ہے کہ یہ کام باعث گناہ ہے ۔ان سے صرف اتنی سی گزارش ہے کہ اگر وہ اپنی آنکھوں سے تعصب کی پٹی اتار کر دیکھیں تو انہیں معلوم ہو کہ یہ ثواب کا کام ہے ۔اس کی دلیل یہ ہے کہ جب ہم کسی قبر سے پھول چرا کر بیچیں گے تو لازما وہ پھول دو دلوں کو راحت اور خوشی پہنچائیں گے اور ان کے درمیان نفرت ختم ہو گی اور محبت بڑھے گی جس کا ثواب ہمارے ساتھ ساتھ لازما اس مردہ کو بھی ہو گا جس کی قبر سے ہم نے یہ پھول اٹھا ئے ہوں گے جبکہ اس قدر محنت کے بعد ثواب کے ساتھ ساتھ اس قبر سے اٹھائے گئے پھولوں کی رقم بطور بونس ہمیں مل جائے گی۔
سفید پوش طبقہ میں ویلنٹائن ڈے پر عموما دو طرح کے پریمی نظر آتے ہیں ایک تو وہ جو دل سے دعا کرتے ہیں کہ ا س مرتبہ پھولوں کا ریٹ کم ہی رہے جبکہ دوسرے وہ جو حالات حاضرہ سے واقفیت کی بنا پر جانتے ہیں کہ پھولوں کی قیمت کسی بھی صورت کم نہ ہو گی۔یہ لوگ صدق دل سے کسی کے مرنے کی دعا کرتے ہیں ، تاکہ اس کی قبر سے پھول چرا کر محبوب کی مانگ سجا سکیں ۔
ویسے بھی پھولوں کی قیمتیں جس تیزی سے اوپر کی جانب سفر کرتی ہیں انہیں دیکھ کر لگتا ہے کہ آئندہ ویلنٹائن ڈے کے موقع پر جو بھی مرے گا لوگ اس کی قبر پر پھولوں کی بجائے چاول ڈالا کریں گے جس سے گورکن کے گھر بھی دال روٹی کی بجائے چاول پکا کریں گے ۔!!

کے ایم خالد

آج کل کوئی سا بھی اخبار اٹھا کر دیکھ لیں،ریڈیو سن لیں یا ٹی وی کا کوئی سا بھی چینل لگا کر دیکھ لیں۔ایک ہی گردان سننے کو مل رہی ہے ،ہم بہتر ہیں ،ہم نے ماضی میں یہ کر دیا ہم مستقبل میں یہ کر دیں گے۔ہر ایک کا دعوی دوسرے سے مختلف نہیں سبھی صرف ایک دفعہ ،ایک دفعہ کا نعرہ لگا رہے ہیں۔ترلوں پہ ترلے کئے جا رہے ہیں۔ان نعروں اور ترلوں کو یہیں چھوڑ کر ہم ایک خکایت کی جانب آتے ہیں۔
حکایت کچھ یوں بیان کی جاتی ہے کہ کسی جنگل میں جمہوریت نافذ کر دی گئی ۔بادشاہت کے بعد جمہوریت بالکل ایک نیا تجربہ تھی۔کچھ عرصہ یہ تجربہ چلتا رہا ۔کسی کی حکومت آئی کسی کی گئی ۔ایک سے دل بھر گیا تو اس کو ”نکرے “لگا دیا گیا ۔اب ایک مرتبہ بھر جنگل میں الیکشن کی وبا پھیل چکی تھی۔جنگل انتخابی نعروں سے گونجتا رہا ،آوے آوے اور جاوے جاوے کے نعرے لگتے رہے ۔جمہوریت کے باوجود جانوروں میں نسلی تعصب عروج پر تھا ۔ہر جانور کی خواہش تھی کہ لیڈری کا اعزاز ان کی قوم کو نصیب ہو حتی کہ چوہے بھی اس دوڑ میں شامل تھے ۔
آج جنگل میں لیڈر کے چناﺅ کے لئے ایک مباحثے کا اہتمام کیا گیا تھا ۔جنگل کے بیچوں بیچ ایک ندی کنارے نسبتاً ایک ہموار قطعہ اراضی پر جنگل کے جیتنے والے جانور رونق افروز تھے۔ان کے ارد گرد جنگل کے دوسرے جانور دکھائی دے رہے تھے ۔جس کو جس جانب جگہ ملی ادھر ہی سماتا چلا گیا ۔ جانوروں کی خوش گپیوں کی وجہ کان پڑی آواز سنائی نہ دے رہی تھی ۔جنگل کے ایک پڑھے لکھے بھالو نے ہاتھ اٹھا کر جانوروں کو خاموش ہونے کے لئے کہا ۔جانوروں نے اس کا حد درجہ احترام کیا اور چند ہی لمحوں میں ہر جانب خاموشی ہو گئی۔چاند بادلوں کی اوٹ سے نکل آیا تھا اس کی سنہری کرنیں جانوروں کے چہروں کو چھوتی ہوئی گزر رہی تھیں۔بھالو نے کڑکتی ہو ئی آواز میں کہا
”جنگل کے باسیو!آج پھر جنگل کے خونخوار الیکشن کے بعد ہم پھر ایک نازک موڑ پر ہیں۔آپ نے پھر اپنے لیڈر کا انتخاب کرنا ہے۔اس میں آپ آذاد ہیں جس کے جتنے ذیادہ ووٹ ہو نگے وہی آپ کا لیڈر ہو گا۔مگر اس مباحثے کے اہتمام کابنیادی مقصدایک اچھی قیادت کو سامنے لانا ہے۔اس بحث میں جنگل کے ہر باسی کو حق حاصل ہے کہ وہ اپنی رائے کا اظہار کر سکتا ہے۔اس کی رائے کا حد درجہ احترام کیا جائے گا۔اپنی قوم کے اعتبار سے صرف آپ نے ہاتھ کھڑا کرنا ہے ۔میں خود آپ سے پوچھ لوں گا۔“
بھالو نے عینک درست کی چاند کی سنہری روشنی میں بہت سے جانوروں کے اٹھے ہوئے ہاتھ دکھائی دے رہے تھے۔بھالو نے ایک شیر کی جانب اشارہ کیا ”جی آپ فرمایئے۔“
”جنگل میں بادشاہت ہونی چاہیے۔پچھلے چند سالوں میں جمہوریت کا الاپ کرکے آپ نے دیکھ لیا ہمیں ہمارا حق واپس دیا جائے۔جنگل ہمارے اباﺅ اجدا د کی ملکیت تھا جنگل کے اصل وارث ہم ہیں۔“شیر نے جوش سے دھاڑتے ہوئے کہا۔
اس کے جواب میں جانوروں نے شیم شیم کے نعرے لگائے۔من چلے جانوروں کا ایک گروہ گا رہا تھا نہیں چلے گی نہیں چلے گی غنڈہ گردی نہیں چلے گی۔بھالو نے ان سب کو خاموش رہنے کا اشارہ کیا ۔”محترم شیر صاحب !آپ نے اپنے خلاف عوامی رائے دیکھ لی آپ سے معذرت ۔جی محترم ! آپ ّپ نے کیا کہنا ہے ۔“بھالو نے ایک بندر کو ہاتھ اور پوچھل اٹھائے دیکھ کر کہا۔
”اب کے حکومت ہماری ہونی چاہیے ہمارا پچھلا دور حکومت بھی اتنا ماڑا نہیں تھا۔“
”اس کا جواب مین دیتی ہوں ۔“ایک کمزور سی ہرنی کی آواز آئی۔بھالو نے اسے بولنے کی اجازت دی۔”آپ کے پچھلے دور حکومت میں شیر نے میرا بچہ اٹھا لیا۔میں شکایت لے کر آپ کے پاس گئی ۔ّپ نے فقط چار پانچ درختوں پر چھلانگیں لگائیں اور نیچے اتر کر آپ نے کہا بی بی آپ کے سامنے میں نے بچے کو بازیاب کروانے کی بہت کوشش کی مگر میں آپ کا بچہ نہ بچا سکا۔“
اس کے ساتھ ہی جگل ایک مرتبہ پھر شیم شیم کے نعروں سے گونج اٹھا۔بھالو نے ایک مرتبہ ہاتھ اٹھا کر خاموش رہنے کی استدعا کی ۔اب اس نے ایک

بن مانس جو ہاتھ اٹھائے کھڑا تھا بولنے کے لئے کہا
”حکومت ہمیں دو ہم نے اپنے دور حکومت میں جنگل میںامن و امان کی فضا قائم کی۔“بن مانس نے سینے پر دو ہتڑ مارتے ہوئے کہا۔
”تم نے تو اپنے دور میںجانور ”کٹاپاچاڑکر“مار دیئے تھے بہت سے جانوروں کا خون ناحق تمہاری گردن پر ہے۔“
جنگل ایک مرتبہ پھر شیم شیم کے نعروں سے گونج اٹھا ۔بھالو کی پاٹ دار آواز نے سب کو چپ کرا دیا ۔”پھر کون ہو گا ہمارا لیڈر ۔سبھی سوچو۔مگر یہ جان رکھو کہ اب کی بار کچھ نیا ہونا چاہیے۔“اور پھر سب جانور سوچ میں غرق ہو گئے۔چاند بادلو ں سے اٹھکیلیاں کرتا ہوا آگے بڑھ رہا تھا۔اور پھر لومڑی کی تیز سیٹی نما آواز نے خاموشی کا طلسم توڑا”میں نے سوچ لیا“
”کون ہے وہ؟“بہت سے جانوروں کی مشترکی آواز اٹھی۔
”الو،دیکھو ہم نے جنگل کے تقریباً نامی گرامی سب جانور آزما لئے،ہم نے دہشت ناک بھی دیکھ لئے،ہم نے عیار بھی آزما لئے،ہم نے بھولے لیڈر بھی بنا کر دیکھ لئے۔اب کی بار ہمیں عقل مند لیڈر کی ضرورت ہے۔اس لئے ہمیں الو سے بڑھ کر عقل مند کوئی نہیں مل سکتا۔اتنا ذھین کہ دن کے اوقات میں بھی آنکھیں کھولے نہ جانے کیا سوچتا رہتا ہے۔اور جب اسے جنگل کی بادشاہی ملے گی تو اس کی سوچ صرف جنگل کے لئے ہوگی۔“ لومڑی بولتی چلی گئی۔سب جانور سوچ میں مستغرق تھے،پھر سب نے مشترکہ طور پر الو کو اپنا لیڈر مان لیا۔
آج جنگل کو دلہن کی طرح سجایا گیا تھا۔جنگل کے سب باسیو کے لئے الو کے لیڈر بننے کی خوشی میںدعوت کا اہتمام کیا گیا تھا۔سب جانور اپنا من بھاتا کھاجا کھا رہے تھے۔الو اپنے دیدے مٹکائے ایک ہاتھی پر سوار تھا ۔جانوروں کی بولیوں کے شور میں اس کے سر پر تاج رکھ دیا گیا۔شرارتی بندروں اور دوسرے جانوروں نے ایک دوسروں پر پھل کھینچ کر مار کر اپنی خوشی کا اظہار کیا۔دعوت کے آخر میںبھالو نے اپنے تاریخی کلمات میں کہا”الو صاحب! آپ ہمارے لیڈر ہیں ،ہم آپ کی رعایا ہیں۔ہم آپ کے عقل مندانہ فیصلوں کو ماننے میں کوئی تامل نہ کریں گے۔آپ کا ہر حکم سر آنکھوں پر۔“اس کے ساتھ ہی جانوروں نے ہم آپ کی رعایا ہیں کی گردان شروع کر دی۔
بھالو نے سب سے ہاتھ اٹھا کر خاموش رہنے کی استدعا کی۔الو نے رعایا کو خطاب کرتے ہوئے کہا۔”آپ نے مجھے عقل مند سمجھ کر اپنا لیڈر مانا،میں اپنی رعایا کا مشکور ہوں۔میری طاقت میری رعایا ہیں،میں کوشش کروں گا کہ میںتمام فیصلے رعایا کی مرضی سے کروں۔میں چاہتا ہوں آج پورے جنگل میں ناچیں گائیں ،گھومیں پھریں تاکہ نہ صرف ہمارے پورے جنگل بلکہ قریبی جنگل میں رہنے والے جانوروں کو بھی اس بات کی خبر ہو جائے کہ ہمارے جنگل میں جمہوریت نے کیا گل کھلایا ہے۔“الو نے ہاتھی کو آگے بڑھنے کا اشارہ کیا اور خود سرکتا ہوا ہاتھی کے سر پر بیٹھ گیا۔
اپنے لیڈر کا حکم ماننے کے لئے سب جانور غول در غول اس کے پیچھے تھے۔یہ قافلہ جنگل سے جہاں سے بھی گزرتا گیا مزید جانور اس میں شامل ہوتے گئے۔جانور شرارتیں کرتے ،اٹھکیلیاں کرتے اور شور شرابہ کرتے ہوئے آگے بڑھ رہے تھے۔اس جنگل کے بیچوں بیچ ایک موٹر وے بنائی گئی تھی جو کہ جنگل کو دو حصوں میں تقسیم کرتی تھی وہاں پہنچ کر جانور رک گئے۔
”جناب !آگے سڑک ہے۔“بھالو نے عقیدت مندی سے الو سے کہا
”سڑک کے دوسری جانب کیا ہے؟“الو نے دیدے مٹکاتے ہوئے سامنے دیکھتے ہوئے پوچھا
”عزت ماب!الو صاحب جنگل ہے“لومڑی نے کہا
”اسی جنگل میں تو جانا ہے تاکہ اس کے باسیوکو بھی حکومت کی تبدیلی کی خبر ہو سکے۔توڑ ڈالو سب رکاوٹیں اور آگے بڑھو۔“الو نے ہاتھی کی آنکھ میں پاﺅں کا ناخن چبھوتے ہوئے کہا۔
”یہ ہوتا ہے لیڈر،بے خوف نڈر۔“ایک شرارتی بندر نعرے لگا رہا تھا۔
جانوروں نے سڑک کنارے لگی سب رکاوٹیں توڑ ڈالیں،اور سڑک پر پھیل گئے۔جانوورں نے خوف کی حالت میں دیکھاتیز رفتا ر ٹرکوں کا ایک قافلہ ان کی جانب بڑھتا چلا آرہا تھا۔مگر ان کا لیڈر بے خوفی سے آگے بڑھتا چلا جا رہا تھا ۔ہاتھی کی آنکھوں پر الو کے پروں نے سایہ کر رکھا تھا۔پھر اس بے خوف لیڈر کی معیت میں جنگل کے جانور تیز رفتار ٹرکوں کی لپیٹ میں آگئے اور بری طرح کچلے گئے۔
(اس کالم ”مزاح مت“ کو حکایت کے طور پر پڑھا اور سمجھا جائے)
٭٭٭

تحریر: صبیح الحسن
سرکاری ہسپتال میں مریضوں کی کثرت تھی ۔ ۔ ۔ جبکہ ڈاکٹروں کی فصل خشک سالی کا شکار نظر آتی تھی۔ آج ایک ہی ڈاکٹر صاحب ڈیوٹی پر تھے اور شاید نئے نئے یہاں آئے تھے جو اتنے حیران پریشان دکھائی دے رہے تھے۔مریضوں کی بہتات کے باعث بدحواس سے تھے اور بیک وقت کئی مریضوں کو چیک کرنے کی ناکام کوشش کر رہے تھے۔۔ ۔ ۔
ایک مریضہ کی نبض تھامے اس کے دل کا حال جاننے کی تگ و دو میں تھے اور یہ قطعاً بھول چکے تھے کہ وہ پچھلا مریض جسے پانچ منٹ قبل منہ کھولنے کا کہا تھا ابھی تک منہ پھاڑے ان کو گھور رہا ہے۔
جب اس پر نظر پڑی تو ہڑبڑا کر اس کے منہ کے غار میں تھرمامیٹر ٹھونسا اور منہ بند کر دیا۔۔ ۔ ۔ چند منٹ بعد تھرما میٹر نکالا اور عینک درست کرتے ہوئے درجہ حرارت پڑھنے کی کوشش کی ۔ ۔ ۔ تھرمامیٹر کچھ مختلف سا محسوس ہوا۔ ۔ ۔ غور کیا تو سر پیٹ لینے کو دل چاہا ۔ ۔ ۔ یہ تو ان کی بال پوائنٹ تھی۔ ڈرتے ڈرتے مریض کی جانب دیکھا جو انتہائی شوق سے بولا۔
”سر جی ایہہ تھرمامیٹر وچ پنسل ضرور چائنہ آلیاں لائی ہونی اے۔ ۔ ۔ بڑے ای تیز بندے نیں جی۔ ۔ فیر کِنا بخار اے جی؟؟“
(سر جی یہ تھرمامیٹر میں پنسل ضرور چائنہ والوں نے لگائی ہوگی، بہت تیز بندے ہیں جی۔ پھر کتنا بخار ہے مجھے؟)
ڈاکٹر صاحب نے بھی جلدی سے اپنی غلطی پر پردہ ڈالا اور بولے۔
”ہاں ہاں ۔ ۔ ۔ نوے ڈگری کا بخار ہے۔ ۔ ۔اچھا کیا جلدی آ گئے ورنہ بچنا مشکل ہو جاتا۔“
ڈاکٹر صاحب نے چند گولیاں نکالیں اور بولے۔ ۔
”یہ گولیاں کھا لینا ۔ ۔ ۔ اللہ نے چاہا تو شفا بھی ہو ہی جائے گی۔“
مریض نے ایک نگاہ گولیوں پر ڈالی اور بولا۔
”ڈاکٹر جی یہ ساری گولیاں میں نے ہی کھانی ہیں؟“
ڈاکٹر صاحب جھنجھلا کر بولے۔ ۔ ۔
”گھر میں کتنے بندے ہیں؟“
”نو جی“
وہ انگلیوں پر گن کر بولا۔
”یہ لو پانچ گولیاں اور۔ ۔ ۔ سب کو ایک ایک دے دینا۔“
مریض نے یوں خوش ہو کر سر ہلایا جیسے ڈاکٹر صاحب سے اسی رعائت کی امید تھی اور اٹھ کر چلا گیا۔
ڈاکٹر صاحب نے سکون کا سانس لیا اور اگلی مریضہ کی جانب متوجہ ہوئے۔۔ ۔ ۔
”جی بہن ! آپ کا سینے کا ایکسرے ہو گیا۔ ۔ ۔ ۔ دکھائیے ادھر۔“
ڈاکٹر صاحب نے ایکسرے تھاما اور ایک سرسری نگاہ ڈالی۔ ۔
اچانک چونک پڑے اور اور عینک درست کرتے ہوئے دوبارہ ایکسرے سامنے کیا۔
تھوڑی دیر غور فرماتے رہے پھر بولے۔
”وہی ہوا جس کا ڈر تھا ۔ ۔ ۔ ایک تو پتہ نہیں آپ لوگ اتنی لاپروائی کیوں کرتے ہیں۔“
”کیسی لاپروائی ڈاکٹر صاحب؟؟“ مریضہ کے ساتھ والی خاتون نے پوچھا۔
”بھئی یہ میرے خیال سے پچھلے چند دن میں بیسواں کیس ہے جس کا ٹی بی کی وجہ سے پھیپھڑا ہی غائب ہو چکا ہے۔ آپ لوگ پہلے چیک ہی نہیں کرواتے۔ ۔ ۔“
”ٹی بی۔ ۔ ۔ ۔ پھیپھڑا غائب۔ ۔ ۔ کیا کہہ رہے ہیں ڈاکٹر صاحب۔ ۔ ۔؟؟“
مریضہ کو غش سا آیا۔
”لو جی ۔ ۔ ۔ آپ خود ہی دیکھ لیں۔“ ڈاکٹر صاحب نے ایکسرے مریضہ کے سامنے کیا اور ایک بالکل کالی جگہ اشارہ کیا۔
”یہاں کبھی آپ کا پھیپھڑا ہوا کرتا تھا۔۔ ۔ ۔“
”اب کہاں ہے؟“
”ٹی بی کھا گئی۔ ۔ ۔“
اور ساتھ ہی مریضہ نے بھاں بھاں کر کے رونا شروع کر دیا۔
”اب کیا ہو گا جی؟؟“
”ہو گا کیا ۔ ۔ ۔ نو ماہ لگاتار علاج ہو گا۔“
نو ماہ کا سن کر مریضہ کی آہ و بکا میں اضافہ ہو گیا۔
”لوگ پروا ہی نہیں کرتے کل ایک آیا اس کا بایاں گردہ غائب تھا۔“
ڈاکٹر صاحب نے مریضہ کو دوا کی پرچی بنا کر دی اور تسلی دے کر فارغ کیا۔۔ ۔ ۔
ایک اور مریض مسمی سی صورت بنائے کھڑا تھا۔ ڈاکٹر صاحب اس کی جانب متوجہ ہوئے اور فرمایا۔ ۔ ۔
”کیوں بھئی تمہارا بھی پھیپھڑ ا غائب ہے کیا؟“
وہ رونی آواز میں بولا۔ ۔ ۔
”ڈاکٹر جی ۔ ۔ ۔ جءگل پھیپھڑے دی ہوندی تے رولا ای کوئی نائی ۔ ۔ ۔ پر میڈا تے کھبا ادھا دل ای گواچ گیا اے۔“
(ڈاکٹر صاحب ۔ ۔ ۔ اگر بات پھپھڑے کی ہوتی تو مسئلہ ہی کوئی نہیں تھا پر میرا تو بایاں آدھا دل ہی غائب ہے۔)
ڈاکٹر صاحب کو لگا کہ شاید انہیں سننے میں مشکل ہوئی ہے لیکن جب دوبارہ یہی جواب ملا تو گڑبڑا گئے۔ ایکسرے دیکھا تو واقعی آدھا دل نہیں تھا۔
ان کے ذہن میں کچھ چبھ سا رہا تھا۔ اسی دوران نگاہ اس ٹی بی والی مریضہ کے ایکسرے پر پڑی جو وہ وہیں چھوڑ گئی تھی۔
اس کو اٹھا یا اور اس پر دوبارہ نگاہ دوڑائی۔ ۔ ۔
اچانک ذہن میں جھماکا سا ہوا۔ ۔ ۔ پھیپھڑا تو ٹی بی کھا گئی پر یہ بائیں جانب کی پسلیاں کون کھا گیا۔
تبھی ان کے ذہن میں جواب ایک جھماکے کی طرح آیا ان کی ایکسرے مشین کی ایک سائیڈ ہی بلینک ہو چکی تھی۔۔ ۔ ۔
وہ سر پکڑ کر بیٹھ گئے۔ ۔ ۔
بمشکل گمشدہ دل والے مریض کو یقین دلایا کہ اس کا دل اس کے سینے میں ہی ہے۔ اس کو یقین نہیں آتا تھا اور وہ یہی سمجھتا تھا کہ ضرور ڈاکٹر کوئی چکر چلا رہا ہے۔وہ بار بار کہتا۔ ۔ ۔
”سر جی پر مینوں کھبے پاسے دل محسوس نہیں ہوندا۔“
(سرجی پر مجھے بائیں طرف دل محسوس نہیں ہو رہا۔)
پر ڈاکٹر صاحب نے زبردستی اسے رخصت کیا ۔ ۔ ۔ ان کے ذہن میں وہ بیس کے قریب مریض گھوم رہے تھے جن کا وہ پچھلے دو ہفتے سے ٹی بی کا علاج کر رہے تھے۔

15 اگست2047ءکے اخبارات سے

تحریر:کے ایم خالد
پاکستان ڈرون حملے بند کروائے۔امریکہ
واشنگٹن(ایجنسیاں)امریکہ نے پاکستان اور اقوام متحدہ پر زور دیا ہے کہ پاکستان ڈرون حملے بند کروائے۔یہ حملے امریکہ کی سلامتی کے لئے خطرہ ہیں۔ان ڈرون حملوں میں بے گناہ امریکی شہری،خواتین اور بچے نشانہ بن رہے ہیں۔دوسری جانب پاکستان نے اس بات کا عندیہ دیا ہے کہ ڈرون حملے اس وقت تک جاری رہیں گے جب تک آخری دہشت نہیں مارا جاتا۔یاد رہے کہ دہشت گردی کے خلاف جنگ امریکہ نے چار دہائی قبل خود شروع کی تھی جس میں پاکستان اس کا فرنٹ لائن اتحادی تھا ۔اب پاکستان دہشت گردی کی اس جنگ میں فرنٹ لائن اٹیکر کے فرائض سر انجام دے رہا ہے اور دہشتگردوں کے تعاقب میں امریکہ تک جا پہنچا ہے۔
صدر اور وزیراعظم میں مکمل ہم آہنگی ہے۔ایوان صدر
اسلام آباد(پ ر)ایوان صدر نے صدر پاکستان پرویز مشرف اور وزیراعظم چوہدری پرویز الہی کے درمیان بڑھتی ہوئی خلیج کو محض پروپیگنڈا قرار دیتے ہوئے اس پر تشویش کا اظہار کیا ہے۔ ایوان صدر کی جانب سے جاری شدہ ایک بیان میں صد سالہ جشن آزادی کی تقریب میں صدر اور وزیر اعظم کے ایک دوسرے سے ہاتھ نہ ملانے کے واقعہ کو مخالفین اپنے مقاصد کے حصول کے لئے استعمال کر رہے ہیں۔حالانکہ بات صرف اتنی سی ہے کہ صدر پرویز مشرف دور نظری اور وزیر اعظم چوہدری پرویز الہی قریب نظری کی بیماری کا شکار ہیں۔جس کی وجہ سے دور سے آتے چوہدری پرویز الہی ،پرویز مشرف کو نظر نہ آ سکے اور قریب نظری کی وجہ سے چوہدری پرویز الہی ،صدر مشرف کے بڑھے ہوئے ہاتھ کو نہ دیکھ سکے۔اتنی سی بات سے مخالفین اپنے مطلب کے معنی نکال رہے ہیں جو کہ بے معنی ہیں۔کیونکہ رات کو ایک موسیقی کے فنکشن میں دونوں راہنما موسیقی کے تال میل میں ایک دوسرے میں رچ بس گئے۔
سستی روٹی سکیم جاری رہے گی۔وزیر اعلی پنجاب
لاہور(وقائع نگار خصوصی )مخالفین اپنی موت مر جائیں گے۔لیکن سستی روٹی سکیم جاری رہے گی۔ان خیالات کا اظہار وزیر اعلی پنجاب شہباز شریف نے لاہور میں موبائل تنوروں کا افتتاح کرتے ہو ئے کیا۔انہوں نے ان خبروں کومحض مخالفین کا پروپیگنڈا قرار دیا جو سستی روٹی سکیم کے بند ہونے کی خبریں میڈیا میں اچھال رہے ہیں۔حاضرین کے ان سوالوں پر کہ چینی 1000 روپے کلو،2000روپے کلوگھی،1000روپے لیٹر دودھ،اور دودھ1000روپے لیٹران میں بھی کمی کے لئے پنجاب حکومت اپنا کردار ادا کرئے۔انہوں نے اس پر فرمایا کہ یہ وفاقی حکومت کے ایشو ہیں ۔ان کو حل کرنا وفاقی حکو مت کا کام ہے۔پنجاب حکومت صرف روٹی دو روپے کی دستیابی کی ذمہ دار ہے او پنجاب حکومت اس سکیم کوبڑی کام یابی سے چلا رہی ہے۔
چوہدری شجاعت مسلم لیگ قاف کے تا حیات صدر بنا دیئے گئے۔(پارٹی ذرائع)
گجرات(پ ر)قاف لیگ کی ایک پریس ریلیز کے مطابق چوہدری شجاعت حسین کومسلم لیگ قاف کا تا حیات صدر چن لیا گیا ہے۔پارٹی ذرائع کی جانب سے جاری شدہ تصویر میں شجاعت حسین گلاب کے پھولوں سے لدے ہوئے ،مسکراتے پارٹی کارکنوں کو دیکھ کر ہاتھ ہلا رہے ہیں۔تصویر میں مشاہد حسین اور چوہدری پرویز الہی بھی نمایاں ہیں۔اس موقع پر مشاہد حسین نے پارٹی کارکنوں سے خطاب کرتے ہوئے کہاچوہدری شجاعت حسین کی تا حیات صدارت سے وہ خبریں دم توڑ گئی ہیں جن میں انہیں پارٹی صدارت چھوڑنے کے دباﺅ کا سامنا تھا۔چونکہ جنرل مشرف ایک مرتبہ پھر اس ملک کے صدر ہیں اور ان کی نظریں مسلم لیگ قاف کی صدارت پر بھی تھیں ۔اس لئے چوہدری شجاعت نے ملک کے وسیع تر مفاد میں پارٹی کارکنوں کے مشورے سے قاف لیگ کی صدارت قبول کر لی۔
پاکستان نے مریخ سے بجلی حاصل کرلی،لوڈ شیڈنگ جلد ختم کر دی جائے گی۔راجہ پرویز اشرف
اسلام آباد(نامہ نگار)پاکستان نے مریخ سے بجلی حاصل کر لی بہت جلد پاکستان سے لوڈ شیڈنگ کا خاتمہ کر دیا جائے گا۔ان خیالات کا اظہاروفاقی وزیر پانی و بجلی راجہ پرویز اشرف نے اسلام آباد میں انٹرنیشل لالٹین سٹور کا افتتاح کرتے ہوئے کیا۔انہوں نے بڑھتی ہوئی آبادی کو لوڈشیڈنگ کا ذمہ دار قرار دیا۔انہوں نے کہا اگر 2009 ءمیں تین سے زیادہ بچوں پر ٹیکس عائد کر دیا جاتا تو آج پاکستان کے حالات مختلف ہوتے۔آبادی پاکستان کے وسائل کو نگل چکی ہے۔آج ایوان صدر اور وزیر اعظم ہاوس میں بھی بیس ،بیس گھنٹے بجلی بند ہوتی ہے۔مریخی حکام سے بجلی کے حصول کے مذاکرات ہوئے رہے ہیں ۔مریخ کا اعلی سطحی وفد جلد پاکستان کا دورہ کرے گا۔ٹیرف سے متعلقہ کچھ مسائل ہیں جو جلد حل کر لئے جائیں گے۔میں پھر اپنی اس بات کا اعادہ کرتا ہوں کہ دسمبر2047ءتک پاکستان سے لوڈ شیڈنگ کا خاتمہ کر دیا جائے گا۔
سو سال بعد پاکستانی روپیہ امریکی ڈالر نگل گیا
کراچی(خصوصی اکنا مک رپورٹ)31جولائی1955ءکو آئی ایم ایف سے قرضے کے حصول کے بعدڈالرکی شرح تبادلہ4.76 روپے تھی۔جو اندرونی حالات و واقعات کی وجہ سے بتدریج بڑھتی رہی۔2009ءمیں دہشت گردی کے شکار پاکستان میں شرح تبادلہ 83 روپے تک جا پہنچی۔لوڈ شیڈنگ کی وجہ سے ترقی کا پہیہ رک گیا۔مگر پاکستان کے عوام نے یہ جان لیا کہ اب زندہ رہنے کے لئے جو کچھ بھی کرنا ہے اب خود کرنا ہے۔حکمران ان کے لئے اب کچھ نہیں کر سکتے۔پھر یوں محسوس ہوا جیسے پاکستان ازمنہ قدیم میں داخل ہو گیا ہو۔کھیتی باڑی کے لئے قدیم طریقے استعمال ہونے لگے۔غرض زندگی کے دوسروں شعبوں میں بھی جہاں توانائی کی ضرورت محسوس ہوئی وہاں انسانی لیبر سے کام چلایا گیا۔ کیونکہ ایک ارب کی آبادی والے ملک میں لیبر کی کوئی کمی نہیں تھی۔جبکہ سپر پاور امریکہ گذشتہ کئی دہائیوں سے تنزلی کا شکاررہا۔اس تنزلی کی وجوہات کچھ بھی ہوں۔حکومت پاکستان کی جانب سے جاری شدہ اعدادو شمار کے مطابق اوپن مارکیٹ میں پاکستانی روپیہ کے مقابلے 120 امریکی ڈالر دستیاب ہیں۔یہی وجہ ہے امریکہ میں پاکستانی سفارت خانہ انتہائی مصروف ہے۔کیونکہ کئی دہائیوں سے امریکہ میں مقیم پاکستانی اب پاکستان واپس جانے کو ترجیح دے رہے ہیں۔جس کی وجہ سے پاکستان کو تقریبا پچیس کروڑ تارکین وطن کا بوجھ بھی برداشت کرنا پڑے گا۔اس کے علاوہ امریکہ کے تعلیم یافتہ نوجوانوں کی بھاری اکثریت روزگار کے لئے پاکستانی سفارت خانہ کے باہر میلوں لمبی لائن میں رجسٹریشن کے لئے اپنی باری کا انتظار کرتی ہے۔اب تک پاکستان میں روزگار کے لئے پانچ کروڑ امریکی نوجوان اپنے ناموں کی رجسٹریشن کروا چکے ہیں۔
ماضی میں گائے جانے والے فحش گانوں پر شرمندہ ہوں۔حاجن نصیبو لال
لاہور(شو بز پورٹر)ماضی میں گائے جانے والے فحش گانوں پر شرمندہ ہوں۔ان خیالات کا اظہارحاجن نصیبو لال نے ایک پریس کانفرنس سے خطاب کرتے ہوئے کیا۔انہوں نے کہاآج میں ماضی کی جانب دیکھتی ہوں تو مجھے احساس ہوتا ہے کہ میں نے واقعی غلط کام کیا ہے ۔میرے مقابلے میں دوسری گلو کارائیں بھی تھیں انہوں نے بھی فحش گانے گائے ہیں مگر ملکہ ترنم سے ملتی جلتی آواز میرے لئے قاتل ٹھہری۔اس لئے ذیادہ تر فحش گانے میرے حصے میں آئے۔چونکہ میں تعلیم یافتہ نہیں ہوںاس لئے ان گانوں میں چھپے فحش اشارے کنائیوں کی مجھے قطعی خبر نہ ہوتی تھی۔اور میں بے دھڑک گا دیتی تھی۔میر ی وجہ شاعروں،کمپوزروں،پروڈیوسروں نے کروڑوں بنا لئے اور میں۔۔۔انہوں نے سر پر دوپٹہ صیح کرتے ہوئے کہا۔اس موقع پر حاجن نصیبو لال کی آنکھوں سے آنسو رواں تھے۔ہاتھوں میں تسبیح جاری تھی اور آواز رندھ چکی تھی۔
٭٭٭